Pazza storia infinita [pag. 55]

VanBob ha scritto:

Seeee...... da un pezzo che la regola è stata infranta.

Seeee.... Mica le decidi tu le regole........



.......Oppure si......

C'ERA UNA VOLTA, un gommone all'ancora che non aveva il fuoribordo installato
ma solo un gabbiano sulla prua ed un grande Capitano che cercava di scacciarlo.
Ma il mozzo.. un po' zoppo non voleva aiutarlo perchè la gamba di riserva era
incastrata nel gavone di prua, e intervenne il falegname. (punto e accapo )
impugno' una sega ... stranamente nacque pinocchio detto anche Nicasta, salpo'
l'ancora e,non avendo il fuoribordo usò il naso come una girandola e fece partire
velocissimo il maxxon.
La forte spinta...lo fece decollare cosi in alto da toccare le ali di un coleottero color
ruggine con tre occhi grandi come palle di un cannone, ma il contraccolpo ruppe la
girandola, che si scaraventò sul tubolare destro squarciandolo in lungo ed il
capitano prese il gabbiano e gli tirò il collo....
Una volta tornati,prese un bel tubetto di colla e incollo' il diddietro del povero
mozzo allo specchio x le allodole che si incazzarono e lo ruppero.Il gommone cominciò a
girargli le cabbasise, e visto al radar che arrivavano altri gabbiani, regolo' tuning e
gain per dare fondo ma un meccanico, un certo Sweetblack,con le vertigini, lucido'
draglie e corrimani da specchiarci.
Sweetblack faceva tamburellare il povero gabbiano sul pagliolo tra pruavia e
poppavia del ponte del cassero del TETANIC, intanto il Capitano comprava un bel
chilo di mazzancolle x inzupparle nel latte di foca monaca fresco di convento...
Preso da cagotto corse subito sottocoperta impugnando la rivista poco seria, forse,
ma sicuramente utile stropicciandola un pò per pulirsi il bordo della tazza,ma nel
frattempo il capitano si mise a tuffare 1 guazzetto di polipetti alla luciana,il
fuoribordo intanto misticamente compariva sullo sfondo della tazza del bagno era il
solito Whitehead proveniente da Spunta di Cefalonia, ma incredibilmente un cavo di
acciaio galleggiante ed una catenaria e un serbatoio pieno per metà
miracolosamente si riempie.
incredibile ma vero c'è chi c'inciampa in 1 portafoglio !!!!!!!!!!!
Improvvisamente si slego' che girando come 1a bussola giroscopica arrivo' sul
nuraghe e sospirando disse , ajo' in mare !!!!
Il mozzo zoppo inizio' ad inveire contro il nostromo che gli aveva preso tutto il filù
ferrù, a quel punto il nostromo ubriaco trovò un fuoribordo, montandolo sul
gommone, con l'elica sopra e girante sotto lo usava come ventilatore nelle notti
buie e tempestose, nel frattempo il mozzo zoppo aveva mangiato troppo e bevuto
poco, ando' al bagno, ma si arrabbio' xche nn aveva la carta NAUTICA 360 INT
300 , cosi' ando' alla capitaneria di porto portando una parte della girandola che
nel frattempo si era rotta, per farla aggiustare, tricche e balacche e truppe
cammellate. In Capitaneria trovò una bella ragazza e chiese informazioni su come
avere il suo numero di telefono per un invito a colazione pranzo e cena sempre da
tiffany.Lei disse NO, e allora lui si spogliò nudo e lei si mise a ridere per le
dimensioni. Ma senza perdere, si mise a lavorare all'uncinetto per rifarsi gli
attributi meglio di Rocco S, la ragazza esclamo'... ma che bel castello,
maccundirun dirun dello !!!!!!! A questo punto uscirono insieme verso il ristorante
che al porto di Marina di Cervinia era molto caro,lui ci ripenso'e la porto' ad 1 MC
DONALD, perchè ci sono i panini ad 1 € s'aggregarono assieme a RONALDO
MOSLEY MALGIOGLIO.
Dopo cena raggiunsero un villaggio per nudisti omosessuali con gommone
all'ancora iniziarono a pensare, sarà il caso di rimanere a bordo?
no no scendiamo , chissa troviamo qualche bel bungalow col tetto,terrazzo e
camino.
Ronaldo iniziò a bere la crescina che subito gli ricrebbero i capelli ma gli cascarono
quando era con 3 trans in casa di malgioglio a ballare la samba. Arrivo' anche
Lapo che portò con se una sua/o amica/o , arrivo con la cinqucento rossa , facendo
invia a mosley.
Il mozzo scappo' con due belle sventolone, salutò il Capitano e andò al primo
motel, ma lo trovò chiuso,allora chiese alle due sventole , e mo che famo? ndo
annamo ? e una disse, perchè non in camporella?
Così presero la foca e il bodè, uno sfilatino osè, riempendo l'arca di Noè.
Noè fece un casino che tutti scapparono dall'arca rompendo tutta la rampa
dell'imbarcadero, per poter risalire gli scalini della plancia che nel frattempo si
erano cosi' consumati che tutti scivolarono all'indietro battendo il fondoschiena a
90° nella polena ,e come Er Balena,tutti con la fistola nelle chiappe.
Intanto gli Elbani, le cui vacche erano state insultate dal mozzo rael, si
preparavano alla realizzazione di una missione di disturbo in ogni topic di maxtitti.
Quest'ultimo, come al solito intento egoisticamente a tracannare cocacola di dubbia
provenienza, acquistata a debito dal suo contrabbandiere preferito, un certo
Peppino di Madre Ignota detto "Er trucido", possessore di un gommone marca
ignota detto maibebitre con 150 somarelli , il quale, pettinandosi la folta chioma e
lucidandosi i tubolari,con brillantina brillcreem, decise una sortita" buco' il gommone,
nell'impresa egli scivolo, cadendo disastrosamente su un'altra barca, da quel momento
non volle piu saperne di gommoni ma sol di iacuzzi.
Si allontanò rimuginando di essere un mezzo mozzo rozzo,con un pezzo di pizza pazza
al gusto di nutella con cipolle e gli uscirono gl'occhi di fuori nel vedere un' aliante
trainato da un gommone, a sua volta trainato da una jacuzzi che si dirigeva verso uno scoglio
a forma di COASTER!
Ma lo scoglio era ricoperto in PVC mezzo scollato , ovviamente senza bitte ma con due
poppe a pera belle mature ma senza albero che era stato segato,da mastro geppetto
con eva Henger.
Porca Eva, disse ! Questo non e un lavoro per me, ma per Branchia, il quale ha gia fatto un topic
apposito per il COASTER!
Allora Vanbob sentendosi imbarazzato di non aver convinto maxtitti rozzo e mezzo mozzo,
ad acquistare un gommone come il suo, lo porto nell'alto dei cieli,dove gli uccelli pisciavano
coca cola sulle calandre del motore di tutti i gommaroli e jacuzzari, ma i gommaroli piu furbi
tirano in secca i gommoni bucati dalle punture di zanzara
Jacuz Jacuz mentre Maxtitti rideva, Vanbob si disperava, preso dallo sconforto si buttava tra le braccia
di San Galiani da Milanello.
Nel frattempo arrivò la costiera, che chiese: di chi è quest'ancora con la catena attaccata?
Non è un'ancora qualunque : è quella della Filda, recuperata da chewbacca vestito da Palombaro
ciclista a largo dell'isola dei pirati, alla ricerca di un tesoro misterioso, il tupè biondo di Suellen.
E' un'ancora d'oro, ma di quest'ultima non importanza nulla, perchè il Maxxon ha i flap posteriori
e plana che e' una schifezza, allora ando' da Ropanda che gli costruì le ali in legno, appositamente
costruite da branchia, ma questo non avviava a freddo perchè ci mise 4 mercury 25/300 diesel biturbo
comperati a Siena, pure il tv, su progetto di maxtitti, ma questo non si poteva fare perchè il sub sacs640
eveva respirato benzina ad alto numero di ottani e quindi non poteva baciare se non arieggiava con fan,
purtroppo l'impianto eolico, era stato danneggiato dal punteruolo rosso e fu sostituito, interpellato
il Prof. Fran su formule, algoritmi e droghe chimiche si decise per l'amputazione del.."corno umano"
perche inutilizzato e subito si fece avanti l'uomo nudo con le mani in tasca esperto di primo soccorso,
che con disinvoltura, mano nella mano con racing diceva" prontoooo..sono ioooo"..... Io chi ?
Gigi della cremeria, no quello della tabaccheria , si udi' una voce in lontananza...
Ucciooooooo Ucciooooooo dov'è dada77? E' andato a comperare la cera Rimosso, quella per lucida'
lo zodiac prima di dargli fuoco.
A quel punto Dumenick si immola alla causa come Nunzio Scevola, ma scivola sulla gomma suqagliata
gli si incolla sul petto la Z dello zodiac e da quel giorno fu chiamato Zuperman "uomo di PVC" ma,
invidioso dell'"uomo di VTR", marito della donna in neoprene, cugino dell'uomo pipistrello detto Batman
comprato da Suellen ma con i piedi zozzi monto' sul King di Lele71 e insieme al King 670 di misterpin
che all'unisono gridarono: te sego la cima..... Vide tutto la capitana che disse "non esser di stucco,
è un barbatrucco!!"...... e affondo' il suo zar .
Tornando all'Isola d'Elba Boborabbit era sempre alla ricerca disperata della moglie Jessica,
intenta a cullare Giorgioraptor sull'isola Paolina. Qui, mentre decantava ad un mal assortito
gruppo di pensionati tedeschi, le origini storiche del sito: "...alla vostra destra potete notare l'Isola Paolina,
già nota alle cronache del XV secolo.........(trasformazione in bobraptor) Misterpin maledetto,
prima ero verde, ora non conto più un c...o!!...Cosi' andarono tutti a Laconella, mentre i tedeschi
decisero di fare le prossime vacanze sul Danubio commentando "Italiani.... parole parole sempre parole
e poi skappare" e da li inizio, la salvaguardia del mare alto Adriatico, uccidendo i tedeschi in ferie, prima che
entrassero in acqua per cambiare l'acqua alle olive, olio nei piedi e la girandola agli zebedei
come se fossero eliche d'acciaio, ma oramai era tempo di marroni e accendendo il motore a
gattoimburrato disse o perbacco, qui so uccelli per diabetici.
Arrivò la sera e Branchia unitamente alla capitana e zikiki facevano l'amore con la figlia del dottore chiamato
The Doctor. Il dottore si ammalo'e invece di portarlo all'ospedale lo portarono da apollonia che gli levò
sei denti buoni, in*****to per quantla capitana eo successo, addentò un torrone fatto di latte di vacca Elbana
" che sono loro " che la mungevano solo sul Go - Kart guidato da franco donno che progettando
una nuova carena senza poppa vinse l' America's CUP, non contento si mise a progettare
un completo intimo in hypalon color " panna exclusive" che indosso' La Capitana prima di tuffarsi
per recuperare la dentiera del poffero poffero Zar che fortunatamente non essendo affogato
ed avendo recuperato la dentiera prese in braccio La capitana e esclamò:
perdindirindina che Nasty e poi aggiunse: quasi quasi me la provo, non sia mai dovessi mozzicare
un pescecane da guardia, armato di GoPro per riprendere enzino86 mentre stropicciava l'ennesima
cartolina di equitalia pensando alla mazzetta e allo scalpello rubati a Vanbob per la gioia di Maxtitti
e di tutta Jacuzzolandia.
Arrivò un galletto scalpitante di nome stani, conosciuto come Racing detto "er Molazza" che di iacuzzi
non ce capiva na' mazza.
Ammazza, ammazza sti Jacuzzunari so tutti na razza....brutti e pelosi con il cervello di un opossum
di colore pistacchio, pero' cacchio che batacchio! ma allora è vero che è una testa di serie e gioca
con le palle di natale anche perché altre palle non credo siano rimaste a furia del vento che imperversa
sull'albero maestro e su tutti gli alberi alunni.
Racing sconsolato, si rivolse a Malimo per farsi togliere i calli, maxpower sempre pronto si fece avanti,
armato di motopicco e rotorbitale, iniziando cosi il lavoro sporco che altri avrebbero dovuto fare,
ma che preferirono andare al mare, a quel punto, racing prese la sua chiatta lucidata dal Manetta
e corse via come il vento senza però accorgersi che stava emergendo Sean Connery con
"l'ottobre rosso, ed esclamo !!! ....Stica---i a sto sottomarino ce metto un 40/6000 tanto la CP,
mica mi riconosce, se gli faccio la tenda nautica camuflage in adamantio con le poppe a pera
e il deretano a mandolino.
Ecco che improvvisamente apparve lui, tutto vestito di bianco e pervicacemente sicuro di voler
prendere in mano il tanto agognato comando, e tutti all'unisono esclamarono:" Me cojotteri,
abbagliati da cotanta bruttezza al massimo ti affidiamo una vasca da bagno!Nel frattempo
Platinette sul prendisole in topless e perizoma leopardato, copiosamente accarezzava branchia
sussurrandogli nuovi desideri:"Prendi l'ottobre rosso e montagli i tubolari"
perplesso chiese aiuto al prof. Goku che perplesso chiese aiuto al prof. fran che dimostrò che se il seno di 90°
è uguale a 1, un seno di 90cm è uguale a tette di mucche elbane, che ne frattempo pascolavano nell'orto di Ropanda,
allora gli elbani infuriati, chiamarono all'appello Bobo, noto avvocato delle vacche magre, Bobo d'impeto disse:
son di prao e voglio esse rispettao, pos' i sasso e mang' i bao, gli elbani subito risposero: il verme te lo mangi tu
e tutti gli amici vostri, ma ecco che arriva AndrewZimmern (orrori da gustare) che imbarca un procione
sul Sacs sommergibile di stani, che puzza da morire di piedi neri perché si è dimenticato le ciabatte a casa di
Manuela Arcuri, dopo aver finito le pulizie settimanali.
Arrivò Cilenoluca con una palla da bowling, alla vista, Supercazzola disse: che Palle usate per giocare, rispose Roccaste,
quelle con il pelo che diamine!! E aggiunse con voce ferma: le palle di pelo di pollo, Tutti i pesci vennero a galla
per vedere la palla di pollo fatta da Apelle, figlio di Apollo, fatta da Apelle, figlio di Apollo, Con la pelle presa del pollo.
è nata la palla di pelle di pollo Con la pelle presa del pollo è nata la palla di pelle di pollo E' nato Apelle figlio di Apollo
che in un impeto cinefotografico comprò elisir papalino e centenarie ichnusa e la sua vita.
Per incanto Maxtitti ruppe la turbina, chiamò il cognato che disse "non ti preoccupare, caliamo il motore della barca e prendiamo i pezzi da li, tanto non la usi", maxtitti rispose: "Prima ci beviamo un secchio di rum e coca con molta coca e molto molto molto rum così mi sbronzo e può darsi che sto motore mi viene meglio di quello della jacuzzi", cominciò a chiedersi: "Ma è meglio l'e-tec oppure un Parsun?". Scusa, io conoscevo i pa-tac che, motori fabbricati al nord, di proprieta della santachè imparentata con dumenicche e andimar.
In mezzo a tanta confusione c'era gente da ogni dove, spettatori ignari, comandanti in erba (e non è solo una metafora), pagliaccingegni, progettexperti, totemforensis e persino seudonitester, bancarellerranti tra cui pescimentoli, subbbaqqui, paradisiaci della brugola e osti delle batterie!!!
Insomma... ce n'era davvero per fare una bella festa. E infatti festa fu!

Festa eclatante, il cui eco giunse fino all'arcipelago delle isole campane (quelle nel Golfo di Napoli). Una enorme banda di mattacchioni che si sono divertiti da morire, fino ad importunare gli ignari passanti di strada.
Su tutti troneggiava Uligano, noto sportivo di chiaro spirito decubertiano, leggermente offuscato nel giudizio da un appena pronunciato leonismo tastierino. Poco male comunque, perchè le sue massime in effetti se le filavano in TRE, pur non avendo padroni!
A quel punto preso da un impeto d'ira, un quasi noto, a suo dire Nordista, detto Fil.. inorridito di quanto gli era stato riferito, messe fine alla festa, a quel punto ritorno presso la propria patria, deciso di prosseguire con il suo carro attrezzato di 3 cricchetti (uno a prua e due a poppa) oltre al tensionatore con catena per non far sobbalzare il camper nel viaggio di ritorno.

C'ERA UNA VOLTA, un gommone all'ancora che non aveva il fuoribordo installato
ma solo un gabbiano sulla prua ed un grande Capitano che cercava di scacciarlo.
Ma il mozzo.. un po' zoppo non voleva aiutarlo perchè la gamba di riserva era
incastrata nel gavone di prua, e intervenne il falegname. (punto e accapo )
impugno' una sega ... stranamente nacque pinocchio detto anche Nicasta, salpo'
l'ancora e,non avendo il fuoribordo usò il naso come una girandola e fece partire
velocissimo il maxxon.
La forte spinta...lo fece decollare cosi in alto da toccare le ali di un coleottero color
ruggine con tre occhi grandi come palle di un cannone, ma il contraccolpo ruppe la
girandola, che si scaraventò sul tubolare destro squarciandolo in lungo ed il
capitano prese il gabbiano e gli tirò il collo....
Una volta tornati,prese un bel tubetto di colla e incollo' il diddietro del povero
mozzo allo specchio x le allodole che si incazzarono e lo ruppero.Il gommone cominciò a
girargli le cabbasise, e visto al radar che arrivavano altri gabbiani, regolo' tuning e
gain per dare fondo ma un meccanico, un certo Sweetblack,con le vertigini, lucido'
draglie e corrimani da specchiarci.
Sweetblack faceva tamburellare il povero gabbiano sul pagliolo tra pruavia e
poppavia del ponte del cassero del TETANIC, intanto il Capitano comprava un bel
chilo di mazzancolle x inzupparle nel latte di foca monaca fresco di convento...
Preso da cagotto corse subito sottocoperta impugnando la rivista poco seria, forse,
ma sicuramente utile stropicciandola un pò per pulirsi il bordo della tazza,ma nel
frattempo il capitano si mise a tuffare 1 guazzetto di polipetti alla luciana,il
fuoribordo intanto misticamente compariva sullo sfondo della tazza del bagno era il
solito Whitehead proveniente da Spunta di Cefalonia, ma incredibilmente un cavo di
acciaio galleggiante ed una catenaria e un serbatoio pieno per metà
miracolosamente si riempie.
incredibile ma vero c'è chi c'inciampa in 1 portafoglio !!!!!!!!!!!
Improvvisamente si slego' che girando come 1a bussola giroscopica arrivo' sul
nuraghe e sospirando disse , ajo' in mare !!!!
Il mozzo zoppo inizio' ad inveire contro il nostromo che gli aveva preso tutto il filù
ferrù, a quel punto il nostromo ubriaco trovò un fuoribordo, montandolo sul
gommone, con l'elica sopra e girante sotto lo usava come ventilatore nelle notti
buie e tempestose, nel frattempo il mozzo zoppo aveva mangiato troppo e bevuto
poco, ando' al bagno, ma si arrabbio' xche nn aveva la carta NAUTICA 360 INT
300 , cosi' ando' alla capitaneria di porto portando una parte della girandola che
nel frattempo si era rotta, per farla aggiustare, tricche e balacche e truppe
cammellate. In Capitaneria trovò una bella ragazza e chiese informazioni su come
avere il suo numero di telefono per un invito a colazione pranzo e cena sempre da
tiffany.Lei disse NO, e allora lui si spogliò nudo e lei si mise a ridere per le
dimensioni. Ma senza perdere, si mise a lavorare all'uncinetto per rifarsi gli
attributi meglio di Rocco S, la ragazza esclamo'... ma che bel castello,
maccundirun dirun dello !!!!!!! A questo punto uscirono insieme verso il ristorante
che al porto di Marina di Cervinia era molto caro,lui ci ripenso'e la porto' ad 1 MC
DONALD, perchè ci sono i panini ad 1 € s'aggregarono assieme a RONALDO
MOSLEY MALGIOGLIO.
Dopo cena raggiunsero un villaggio per nudisti omosessuali con gommone
all'ancora iniziarono a pensare, sarà il caso di rimanere a bordo?
no no scendiamo , chissa troviamo qualche bel bungalow col tetto,terrazzo e
camino.
Ronaldo iniziò a bere la crescina che subito gli ricrebbero i capelli ma gli cascarono
quando era con 3 trans in casa di malgioglio a ballare la samba. Arrivo' anche
Lapo che portò con se una sua/o amica/o , arrivo con la cinqucento rossa , facendo
invia a mosley.
Il mozzo scappo' con due belle sventolone, salutò il Capitano e andò al primo
motel, ma lo trovò chiuso,allora chiese alle due sventole , e mo che famo? ndo
annamo ? e una disse, perchè non in camporella?
Così presero la foca e il bodè, uno sfilatino osè, riempendo l'arca di Noè.
Noè fece un casino che tutti scapparono dall'arca rompendo tutta la rampa
dell'imbarcadero, per poter risalire gli scalini della plancia che nel frattempo si
erano cosi' consumati che tutti scivolarono all'indietro battendo il fondoschiena a
90° nella polena ,e come Er Balena,tutti con la fistola nelle chiappe.
Intanto gli Elbani, le cui vacche erano state insultate dal mozzo rael, si
preparavano alla realizzazione di una missione di disturbo in ogni topic di maxtitti.
Quest'ultimo, come al solito intento egoisticamente a tracannare cocacola di dubbia
provenienza, acquistata a debito dal suo contrabbandiere preferito, un certo
Peppino di Madre Ignota detto "Er trucido", possessore di un gommone marca
ignota detto maibebitre con 150 somarelli , il quale, pettinandosi la folta chioma e
lucidandosi i tubolari,con brillantina brillcreem, decise una sortita" buco' il gommone,
nell'impresa egli scivolo, cadendo disastrosamente su un'altra barca, da quel momento
non volle piu saperne di gommoni ma sol di iacuzzi.
Si allontanò rimuginando di essere un mezzo mozzo rozzo,con un pezzo di pizza pazza
al gusto di nutella con cipolle e gli uscirono gl'occhi di fuori nel vedere un' aliante
trainato da un gommone, a sua volta trainato da una jacuzzi che si dirigeva verso uno scoglio
a forma di COASTER!
Ma lo scoglio era ricoperto in PVC mezzo scollato , ovviamente senza bitte ma con due
poppe a pera belle mature ma senza albero che era stato segato,da mastro geppetto
con eva Henger.
Porca Eva, disse ! Questo non e un lavoro per me, ma per Branchia, il quale ha gia fatto un topic
apposito per il COASTER!
Allora Vanbob sentendosi imbarazzato di non aver convinto maxtitti rozzo e mezzo mozzo,
ad acquistare un gommone come il suo, lo porto nell'alto dei cieli,dove gli uccelli pisciavano
coca cola sulle calandre del motore di tutti i gommaroli e jacuzzari, ma i gommaroli piu furbi
tirano in secca i gommoni bucati dalle punture di zanzara
Jacuz Jacuz mentre Maxtitti rideva, Vanbob si disperava, preso dallo sconforto si buttava tra le braccia
di San Galiani da Milanello.
Nel frattempo arrivò la costiera, che chiese: di chi è quest'ancora con la catena attaccata?
Non è un'ancora qualunque : è quella della Filda, recuperata da chewbacca vestito da Palombaro
ciclista a largo dell'isola dei pirati, alla ricerca di un tesoro misterioso, il tupè biondo di Suellen.
E' un'ancora d'oro, ma di quest'ultima non importanza nulla, perchè il Maxxon ha i flap posteriori
e plana che e' una schifezza, allora ando' da Ropanda che gli costruì le ali in legno, appositamente
costruite da branchia, ma questo non avviava a freddo perchè ci mise 4 mercury 25/300 diesel biturbo
comperati a Siena, pure il tv, su progetto di maxtitti, ma questo non si poteva fare perchè il sub sacs640
eveva respirato benzina ad alto numero di ottani e quindi non poteva baciare se non arieggiava con fan,
purtroppo l'impianto eolico, era stato danneggiato dal punteruolo rosso e fu sostituito, interpellato
il Prof. Fran su formule, algoritmi e droghe chimiche si decise per l'amputazione del.."corno umano"
perche inutilizzato e subito si fece avanti l'uomo nudo con le mani in tasca esperto di primo soccorso,
che con disinvoltura, mano nella mano con racing diceva" prontoooo..sono ioooo"..... Io chi ?
Gigi della cremeria, no quello della tabaccheria , si udi' una voce in lontananza...
Ucciooooooo Ucciooooooo dov'è dada77? E' andato a comperare la cera Rimosso, quella per lucida'
lo zodiac prima di dargli fuoco.
A quel punto Dumenick si immola alla causa come Nunzio Scevola, ma scivola sulla gomma suqagliata
gli si incolla sul petto la Z dello zodiac e da quel giorno fu chiamato Zuperman "uomo di PVC" ma,
invidioso dell'"uomo di VTR", marito della donna in neoprene, cugino dell'uomo pipistrello detto Batman
comprato da Suellen ma con i piedi zozzi monto' sul King di Lele71 e insieme al King 670 di misterpin
che all'unisono gridarono: te sego la cima..... Vide tutto la capitana che disse "non esser di stucco,
è un barbatrucco!!"...... e affondo' il suo zar .
Tornando all'Isola d'Elba Boborabbit era sempre alla ricerca disperata della moglie Jessica,
intenta a cullare Giorgioraptor sull'isola Paolina. Qui, mentre decantava ad un mal assortito
gruppo di pensionati tedeschi, le origini storiche del sito: "...alla vostra destra potete notare l'Isola Paolina,
già nota alle cronache del XV secolo.........(trasformazione in bobraptor) Misterpin maledetto,
prima ero verde, ora non conto più un c...o!!...Cosi' andarono tutti a Laconella, mentre i tedeschi
decisero di fare le prossime vacanze sul Danubio commentando "Italiani.... parole parole sempre parole
e poi skappare" e da li inizio, la salvaguardia del mare alto Adriatico, uccidendo i tedeschi in ferie, prima che
entrassero in acqua per cambiare l'acqua alle olive, olio nei piedi e la girandola agli zebedei
come se fossero eliche d'acciaio, ma oramai era tempo di marroni e accendendo il motore a
gattoimburrato disse o perbacco, qui so uccelli per diabetici.
Arrivò la sera e Branchia unitamente alla capitana e zikiki facevano l'amore con la figlia del dottore chiamato
The Doctor. Il dottore si ammalo'e invece di portarlo all'ospedale lo portarono da apollonia che gli levò
sei denti buoni, in*****to per quantla capitana eo successo, addentò un torrone fatto di latte di vacca Elbana
" che sono loro " che la mungevano solo sul Go - Kart guidato da franco donno che progettando
una nuova carena senza poppa vinse l' America's CUP, non contento si mise a progettare
un completo intimo in hypalon color " panna exclusive" che indosso' La Capitana prima di tuffarsi
per recuperare la dentiera del poffero poffero Zar che fortunatamente non essendo affogato
ed avendo recuperato la dentiera prese in braccio La capitana e esclamò:
perdindirindina che Nasty e poi aggiunse: quasi quasi me la provo, non sia mai dovessi mozzicare
un pescecane da guardia, armato di GoPro per riprendere enzino86 mentre stropicciava l'ennesima
cartolina di equitalia pensando alla mazzetta e allo scalpello rubati a Vanbob per la gioia di Maxtitti
e di tutta Jacuzzolandia.
Arrivò un galletto scalpitante di nome stani, conosciuto come Racing detto "er Molazza" che di iacuzzi
non ce capiva na' mazza.
Ammazza, ammazza sti Jacuzzunari so tutti na razza....brutti e pelosi con il cervello di un opossum
di colore pistacchio, pero' cacchio che batacchio! ma allora è vero che è una testa di serie e gioca
con le palle di natale anche perché altre palle non credo siano rimaste a furia del vento che imperversa
sull'albero maestro e su tutti gli alberi alunni.
Racing sconsolato, si rivolse a Malimo per farsi togliere i calli, maxpower sempre pronto si fece avanti,
armato di motopicco e rotorbitale, iniziando cosi il lavoro sporco che altri avrebbero dovuto fare,
ma che preferirono andare al mare, a quel punto, racing prese la sua chiatta lucidata dal Manetta
e corse via come il vento senza però accorgersi che stava emergendo Sean Connery con
"l'ottobre rosso, ed esclamo !!! ....Stica---i a sto sottomarino ce metto un 40/6000 tanto la CP,
mica mi riconosce, se gli faccio la tenda nautica camuflage in adamantio con le poppe a pera
e il deretano a mandolino.
Ecco che improvvisamente apparve lui, tutto vestito di bianco e pervicacemente sicuro di voler
prendere in mano il tanto agognato comando, e tutti all'unisono esclamarono:" Me cojotteri,
abbagliati da cotanta bruttezza al massimo ti affidiamo una vasca da bagno!Nel frattempo
Platinette sul prendisole in topless e perizoma leopardato, copiosamente accarezzava branchia
sussurrandogli nuovi desideri:"Prendi l'ottobre rosso e montagli i tubolari"
perplesso chiese aiuto al prof. Goku che perplesso chiese aiuto al prof. fran che dimostrò che se il seno di 90°
è uguale a 1, un seno di 90cm è uguale a tette di mucche elbane, che ne frattempo pascolavano nell'orto di Ropanda,
allora gli elbani infuriati, chiamarono all'appello Bobo, noto avvocato delle vacche magre, Bobo d'impeto disse:
son di prao e voglio esse rispettao, pos' i sasso e mang' i bao, gli elbani subito risposero: il verme te lo mangi tu
e tutti gli amici vostri, ma ecco che arriva AndrewZimmern (orrori da gustare) che imbarca un procione
sul Sacs sommergibile di stani, che puzza da morire di piedi neri perché si è dimenticato le ciabatte a casa di
Manuela Arcuri, dopo aver finito le pulizie settimanali.
Arrivò Cilenoluca con una palla da bowling, alla vista, Supercazzola disse: che Palle usate per giocare, rispose Roccaste,
quelle con il pelo che diamine!! E aggiunse con voce ferma: le palle di pelo di pollo, Tutti i pesci vennero a galla
per vedere la palla di pollo fatta da Apelle, figlio di Apollo, fatta da Apelle, figlio di Apollo, Con la pelle presa del pollo.
è nata la palla di pelle di pollo Con la pelle presa del pollo è nata la palla di pelle di pollo E' nato Apelle figlio di Apollo
che in un impeto cinefotografico comprò elisir papalino e centenarie ichnusa e la sua vita.
Per incanto Maxtitti ruppe la turbina, chiamò il cognato che disse "non ti preoccupare, caliamo il motore della barca e prendiamo i pezzi da li, tanto non la usi", maxtitti rispose: "Prima ci beviamo un secchio di rum e coca con molta coca e molto molto molto rum così mi sbronzo e può darsi che sto motore mi viene meglio di quello della jacuzzi", cominciò a chiedersi: "Ma è meglio l'e-tec oppure un Parsun?". Scusa, io conoscevo i pa-tac che, motori fabbricati al nord, di proprieta della santachè imparentata con dumenicche e andimar.
In mezzo a tanta confusione c'era gente da ogni dove, spettatori ignari, comandanti in erba (e non è solo una metafora), pagliaccingegni, progettexperti, totemforensis e persino seudonitester, bancarellerranti tra cui pescimentoli, subbbaqqui, paradisiaci della brugola e osti delle batterie!!!
Insomma... ce n'era davvero per fare una bella festa. E infatti festa fu!

Festa eclatante, il cui eco giunse fino all'arcipelago delle isole campane (quelle nel Golfo di Napoli). Una enorme banda di mattacchioni che si sono divertiti da morire, fino ad importunare gli ignari passanti di strada.
Su tutti troneggiava Uligano, noto sportivo di chiaro spirito decubertiano, leggermente offuscato nel giudizio da un appena pronunciato leonismo tastierino. Poco male comunque, perchè le sue massime in effetti se le filavano in TRE, pur non avendo padroni!
A quel punto preso da un impeto d'ira, un quasi noto, a suo dire Nordista, detto Fil.. inorridito di quanto gli era stato riferito, messe fine alla festa, a quel punto ritorno presso la propria patria, deciso di prosseguire con il suo carro attrezzato di 3 cricchetti (uno a prua e due a poppa) oltre al tensionatore con catena per non far sobbalzare il camper nel viaggio di ritorno.

E quindi, quel gommone

C'ERA UNA VOLTA, un gommone all'ancora che non aveva il fuoribordo installato
ma solo un gabbiano sulla prua ed un grande Capitano che cercava di scacciarlo.
Ma il mozzo.. un po' zoppo non voleva aiutarlo perchè la gamba di riserva era
incastrata nel gavone di prua, e intervenne il falegname. (punto e accapo )
impugno' una sega ... stranamente nacque pinocchio detto anche Nicasta, salpo'
l'ancora e,non avendo il fuoribordo usò il naso come una girandola e fece partire
velocissimo il maxxon.
La forte spinta...lo fece decollare cosi in alto da toccare le ali di un coleottero color
ruggine con tre occhi grandi come palle di un cannone, ma il contraccolpo ruppe la
girandola, che si scaraventò sul tubolare destro squarciandolo in lungo ed il
capitano prese il gabbiano e gli tirò il collo....
Una volta tornati,prese un bel tubetto di colla e incollo' il diddietro del povero
mozzo allo specchio x le allodole che si incazzarono e lo ruppero.Il gommone cominciò a
girargli le cabbasise, e visto al radar che arrivavano altri gabbiani, regolo' tuning e
gain per dare fondo ma un meccanico, un certo Sweetblack,con le vertigini, lucido'
draglie e corrimani da specchiarci.
Sweetblack faceva tamburellare il povero gabbiano sul pagliolo tra pruavia e
poppavia del ponte del cassero del TETANIC, intanto il Capitano comprava un bel
chilo di mazzancolle x inzupparle nel latte di foca monaca fresco di convento...
Preso da cagotto corse subito sottocoperta impugnando la rivista poco seria, forse,
ma sicuramente utile stropicciandola un pò per pulirsi il bordo della tazza,ma nel
frattempo il capitano si mise a tuffare 1 guazzetto di polipetti alla luciana,il
fuoribordo intanto misticamente compariva sullo sfondo della tazza del bagno era il
solito Whitehead proveniente da Spunta di Cefalonia, ma incredibilmente un cavo di
acciaio galleggiante ed una catenaria e un serbatoio pieno per metà
miracolosamente si riempie.
incredibile ma vero c'è chi c'inciampa in 1 portafoglio !!!!!!!!!!!
Improvvisamente si slego' che girando come 1a bussola giroscopica arrivo' sul
nuraghe e sospirando disse , ajo' in mare !!!!
Il mozzo zoppo inizio' ad inveire contro il nostromo che gli aveva preso tutto il filù
ferrù, a quel punto il nostromo ubriaco trovò un fuoribordo, montandolo sul
gommone, con l'elica sopra e girante sotto lo usava come ventilatore nelle notti
buie e tempestose, nel frattempo il mozzo zoppo aveva mangiato troppo e bevuto
poco, ando' al bagno, ma si arrabbio' xche nn aveva la carta NAUTICA 360 INT
300 , cosi' ando' alla capitaneria di porto portando una parte della girandola che
nel frattempo si era rotta, per farla aggiustare, tricche e balacche e truppe
cammellate. In Capitaneria trovò una bella ragazza e chiese informazioni su come
avere il suo numero di telefono per un invito a colazione pranzo e cena sempre da
tiffany.Lei disse NO, e allora lui si spogliò nudo e lei si mise a ridere per le
dimensioni. Ma senza perdere, si mise a lavorare all'uncinetto per rifarsi gli
attributi meglio di Rocco S, la ragazza esclamo'... ma che bel castello,
maccundirun dirun dello !!!!!!! A questo punto uscirono insieme verso il ristorante
che al porto di Marina di Cervinia era molto caro,lui ci ripenso'e la porto' ad 1 MC
DONALD, perchè ci sono i panini ad 1 € s'aggregarono assieme a RONALDO
MOSLEY MALGIOGLIO.
Dopo cena raggiunsero un villaggio per nudisti omosessuali con gommone
all'ancora iniziarono a pensare, sarà il caso di rimanere a bordo?
no no scendiamo , chissa troviamo qualche bel bungalow col tetto,terrazzo e
camino.
Ronaldo iniziò a bere la crescina che subito gli ricrebbero i capelli ma gli cascarono
quando era con 3 trans in casa di malgioglio a ballare la samba. Arrivo' anche
Lapo che portò con se una sua/o amica/o , arrivo con la cinqucento rossa , facendo
invia a mosley.
Il mozzo scappo' con due belle sventolone, salutò il Capitano e andò al primo
motel, ma lo trovò chiuso,allora chiese alle due sventole , e mo che famo? ndo
annamo ? e una disse, perchè non in camporella?
Così presero la foca e il bodè, uno sfilatino osè, riempendo l'arca di Noè.
Noè fece un casino che tutti scapparono dall'arca rompendo tutta la rampa
dell'imbarcadero, per poter risalire gli scalini della plancia che nel frattempo si
erano cosi' consumati che tutti scivolarono all'indietro battendo il fondoschiena a
90° nella polena ,e come Er Balena,tutti con la fistola nelle chiappe.
Intanto gli Elbani, le cui vacche erano state insultate dal mozzo rael, si
preparavano alla realizzazione di una missione di disturbo in ogni topic di maxtitti.
Quest'ultimo, come al solito intento egoisticamente a tracannare cocacola di dubbia
provenienza, acquistata a debito dal suo contrabbandiere preferito, un certo
Peppino di Madre Ignota detto "Er trucido", possessore di un gommone marca
ignota detto maibebitre con 150 somarelli , il quale, pettinandosi la folta chioma e
lucidandosi i tubolari,con brillantina brillcreem, decise una sortita" buco' il gommone,
nell'impresa egli scivolo, cadendo disastrosamente su un'altra barca, da quel momento
non volle piu saperne di gommoni ma sol di iacuzzi.
Si allontanò rimuginando di essere un mezzo mozzo rozzo,con un pezzo di pizza pazza
al gusto di nutella con cipolle e gli uscirono gl'occhi di fuori nel vedere un' aliante
trainato da un gommone, a sua volta trainato da una jacuzzi che si dirigeva verso uno scoglio
a forma di COASTER!
Ma lo scoglio era ricoperto in PVC mezzo scollato , ovviamente senza bitte ma con due
poppe a pera belle mature ma senza albero che era stato segato,da mastro geppetto
con eva Henger.
Porca Eva, disse ! Questo non e un lavoro per me, ma per Branchia, il quale ha gia fatto un topic
apposito per il COASTER!
Allora Vanbob sentendosi imbarazzato di non aver convinto maxtitti rozzo e mezzo mozzo,
ad acquistare un gommone come il suo, lo porto nell'alto dei cieli,dove gli uccelli pisciavano
coca cola sulle calandre del motore di tutti i gommaroli e jacuzzari, ma i gommaroli piu furbi
tirano in secca i gommoni bucati dalle punture di zanzara
Jacuz Jacuz mentre Maxtitti rideva, Vanbob si disperava, preso dallo sconforto si buttava tra le braccia
di San Galiani da Milanello.
Nel frattempo arrivò la costiera, che chiese: di chi è quest'ancora con la catena attaccata?
Non è un'ancora qualunque : è quella della Filda, recuperata da chewbacca vestito da Palombaro
ciclista a largo dell'isola dei pirati, alla ricerca di un tesoro misterioso, il tupè biondo di Suellen.
E' un'ancora d'oro, ma di quest'ultima non importanza nulla, perchè il Maxxon ha i flap posteriori
e plana che e' una schifezza, allora ando' da Ropanda che gli costruì le ali in legno, appositamente
costruite da branchia, ma questo non avviava a freddo perchè ci mise 4 mercury 25/300 diesel biturbo
comperati a Siena, pure il tv, su progetto di maxtitti, ma questo non si poteva fare perchè il sub sacs640
eveva respirato benzina ad alto numero di ottani e quindi non poteva baciare se non arieggiava con fan,
purtroppo l'impianto eolico, era stato danneggiato dal punteruolo rosso e fu sostituito, interpellato
il Prof. Fran su formule, algoritmi e droghe chimiche si decise per l'amputazione del.."corno umano"
perche inutilizzato e subito si fece avanti l'uomo nudo con le mani in tasca esperto di primo soccorso,
che con disinvoltura, mano nella mano con racing diceva" prontoooo..sono ioooo"..... Io chi ?
Gigi della cremeria, no quello della tabaccheria , si udi' una voce in lontananza...
Ucciooooooo Ucciooooooo dov'è dada77? E' andato a comperare la cera Rimosso, quella per lucida'
lo zodiac prima di dargli fuoco.
A quel punto Dumenick si immola alla causa come Nunzio Scevola, ma scivola sulla gomma suqagliata
gli si incolla sul petto la Z dello zodiac e da quel giorno fu chiamato Zuperman "uomo di PVC" ma,
invidioso dell'"uomo di VTR", marito della donna in neoprene, cugino dell'uomo pipistrello detto Batman
comprato da Suellen ma con i piedi zozzi monto' sul King di Lele71 e insieme al King 670 di misterpin
che all'unisono gridarono: te sego la cima..... Vide tutto la capitana che disse "non esser di stucco,
è un barbatrucco!!"...... e affondo' il suo zar .
Tornando all'Isola d'Elba Boborabbit era sempre alla ricerca disperata della moglie Jessica,
intenta a cullare Giorgioraptor sull'isola Paolina. Qui, mentre decantava ad un mal assortito
gruppo di pensionati tedeschi, le origini storiche del sito: "...alla vostra destra potete notare l'Isola Paolina,
già nota alle cronache del XV secolo.........(trasformazione in bobraptor) Misterpin maledetto,
prima ero verde, ora non conto più un c...o!!...Cosi' andarono tutti a Laconella, mentre i tedeschi
decisero di fare le prossime vacanze sul Danubio commentando "Italiani.... parole parole sempre parole
e poi skappare" e da li inizio, la salvaguardia del mare alto Adriatico, uccidendo i tedeschi in ferie, prima che
entrassero in acqua per cambiare l'acqua alle olive, olio nei piedi e la girandola agli zebedei
come se fossero eliche d'acciaio, ma oramai era tempo di marroni e accendendo il motore a
gattoimburrato disse o perbacco, qui so uccelli per diabetici.
Arrivò la sera e Branchia unitamente alla capitana e zikiki facevano l'amore con la figlia del dottore chiamato
The Doctor. Il dottore si ammalo'e invece di portarlo all'ospedale lo portarono da apollonia che gli levò
sei denti buoni, in*****to per quantla capitana eo successo, addentò un torrone fatto di latte di vacca Elbana
" che sono loro " che la mungevano solo sul Go - Kart guidato da franco donno che progettando
una nuova carena senza poppa vinse l' America's CUP, non contento si mise a progettare
un completo intimo in hypalon color " panna exclusive" che indosso' La Capitana prima di tuffarsi
per recuperare la dentiera del poffero poffero Zar che fortunatamente non essendo affogato
ed avendo recuperato la dentiera prese in braccio La capitana e esclamò:
perdindirindina che Nasty e poi aggiunse: quasi quasi me la provo, non sia mai dovessi mozzicare
un pescecane da guardia, armato di GoPro per riprendere enzino86 mentre stropicciava l'ennesima
cartolina di equitalia pensando alla mazzetta e allo scalpello rubati a Vanbob per la gioia di Maxtitti
e di tutta Jacuzzolandia.
Arrivò un galletto scalpitante di nome stani, conosciuto come Racing detto "er Molazza" che di iacuzzi
non ce capiva na' mazza.
Ammazza, ammazza sti Jacuzzunari so tutti na razza....brutti e pelosi con il cervello di un opossum
di colore pistacchio, pero' cacchio che batacchio! ma allora è vero che è una testa di serie e gioca
con le palle di natale anche perché altre palle non credo siano rimaste a furia del vento che imperversa
sull'albero maestro e su tutti gli alberi alunni.
Racing sconsolato, si rivolse a Malimo per farsi togliere i calli, maxpower sempre pronto si fece avanti,
armato di motopicco e rotorbitale, iniziando cosi il lavoro sporco che altri avrebbero dovuto fare,
ma che preferirono andare al mare, a quel punto, racing prese la sua chiatta lucidata dal Manetta
e corse via come il vento senza però accorgersi che stava emergendo Sean Connery con
"l'ottobre rosso, ed esclamo !!! ....Stica---i a sto sottomarino ce metto un 40/6000 tanto la CP,
mica mi riconosce, se gli faccio la tenda nautica camuflage in adamantio con le poppe a pera
e il deretano a mandolino.
Ecco che improvvisamente apparve lui, tutto vestito di bianco e pervicacemente sicuro di voler
prendere in mano il tanto agognato comando, e tutti all'unisono esclamarono:" Me cojotteri,
abbagliati da cotanta bruttezza al massimo ti affidiamo una vasca da bagno!Nel frattempo
Platinette sul prendisole in topless e perizoma leopardato, copiosamente accarezzava branchia
sussurrandogli nuovi desideri:"Prendi l'ottobre rosso e montagli i tubolari"
perplesso chiese aiuto al prof. Goku che perplesso chiese aiuto al prof. fran che dimostrò che se il seno di 90°
è uguale a 1, un seno di 90cm è uguale a tette di mucche elbane, che ne frattempo pascolavano nell'orto di Ropanda,
allora gli elbani infuriati, chiamarono all'appello Bobo, noto avvocato delle vacche magre, Bobo d'impeto disse:
son di prao e voglio esse rispettao, pos' i sasso e mang' i bao, gli elbani subito risposero: il verme te lo mangi tu
e tutti gli amici vostri, ma ecco che arriva AndrewZimmern (orrori da gustare) che imbarca un procione
sul Sacs sommergibile di stani, che puzza da morire di piedi neri perché si è dimenticato le ciabatte a casa di
Manuela Arcuri, dopo aver finito le pulizie settimanali.
Arrivò Cilenoluca con una palla da bowling, alla vista, Supercazzola disse: che Palle usate per giocare, rispose Roccaste,
quelle con il pelo che diamine!! E aggiunse con voce ferma: le palle di pelo di pollo, Tutti i pesci vennero a galla
per vedere la palla di pollo fatta da Apelle, figlio di Apollo, fatta da Apelle, figlio di Apollo, Con la pelle presa del pollo.
è nata la palla di pelle di pollo Con la pelle presa del pollo è nata la palla di pelle di pollo E' nato Apelle figlio di Apollo
che in un impeto cinefotografico comprò elisir papalino e centenarie ichnusa e la sua vita.
Per incanto Maxtitti ruppe la turbina, chiamò il cognato che disse "non ti preoccupare, caliamo il motore della barca e prendiamo i pezzi da li, tanto non la usi", maxtitti rispose: "Prima ci beviamo un secchio di rum e coca con molta coca e molto molto molto rum così mi sbronzo e può darsi che sto motore mi viene meglio di quello della jacuzzi", cominciò a chiedersi: "Ma è meglio l'e-tec oppure un Parsun?". Scusa, io conoscevo i pa-tac che, motori fabbricati al nord, di proprieta della santachè imparentata con dumenicche e andimar.
In mezzo a tanta confusione c'era gente da ogni dove, spettatori ignari, comandanti in erba (e non è solo una metafora), pagliaccingegni, progettexperti, totemforensis e persino seudonitester, bancarellerranti tra cui pescimentoli, subbbaqqui, paradisiaci della brugola e osti delle batterie!!!
Insomma... ce n'era davvero per fare una bella festa. E infatti festa fu!

Festa eclatante, il cui eco giunse fino all'arcipelago delle isole campane (quelle nel Golfo di Napoli). Una enorme banda di mattacchioni che si sono divertiti da morire, fino ad importunare gli ignari passanti di strada.
Su tutti troneggiava Uligano, noto sportivo di chiaro spirito decubertiano, leggermente offuscato nel giudizio da un appena pronunciato leonismo tastierino. Poco male comunque, perchè le sue massime in effetti se le filavano in TRE, pur non avendo padroni!
A quel punto preso da un impeto d'ira, un quasi noto, a suo dire Nordista, detto Fil.. inorridito di quanto gli era stato riferito, messe fine alla festa, a quel punto ritorno presso la propria patria, deciso di prosseguire con il suo carro attrezzato di 3 cricchetti (uno a prua e due a poppa) oltre al tensionatore con catena per non far sobbalzare il camper nel viaggio di ritorno.

E quindi, quel gommone, vista la sua storia nota, fu adocchiato da Ziomaicol a cui serviva spazio per il crescere dell'equipaggio ma, nonostante ciò

C'ERA UNA VOLTA, un gommone all'ancora che non aveva il fuoribordo installato
ma solo un gabbiano sulla prua ed un grande Capitano che cercava di scacciarlo.
Ma il mozzo.. un po' zoppo non voleva aiutarlo perchè la gamba di riserva era
incastrata nel gavone di prua, e intervenne il falegname. (punto e accapo )
impugno' una sega ... stranamente nacque pinocchio detto anche Nicasta, salpo'
l'ancora e,non avendo il fuoribordo usò il naso come una girandola e fece partire
velocissimo il maxxon.
La forte spinta...lo fece decollare cosi in alto da toccare le ali di un coleottero color
ruggine con tre occhi grandi come palle di un cannone, ma il contraccolpo ruppe la
girandola, che si scaraventò sul tubolare destro squarciandolo in lungo ed il
capitano prese il gabbiano e gli tirò il collo....
Una volta tornati,prese un bel tubetto di colla e incollo' il diddietro del povero
mozzo allo specchio x le allodole che si incazzarono e lo ruppero.Il gommone cominciò a
girargli le cabbasise, e visto al radar che arrivavano altri gabbiani, regolo' tuning e
gain per dare fondo ma un meccanico, un certo Sweetblack,con le vertigini, lucido'
draglie e corrimani da specchiarci.
Sweetblack faceva tamburellare il povero gabbiano sul pagliolo tra pruavia e
poppavia del ponte del cassero del TETANIC, intanto il Capitano comprava un bel
chilo di mazzancolle x inzupparle nel latte di foca monaca fresco di convento...
Preso da cagotto corse subito sottocoperta impugnando la rivista poco seria, forse,
ma sicuramente utile stropicciandola un pò per pulirsi il bordo della tazza,ma nel
frattempo il capitano si mise a tuffare 1 guazzetto di polipetti alla luciana,il
fuoribordo intanto misticamente compariva sullo sfondo della tazza del bagno era il
solito Whitehead proveniente da Spunta di Cefalonia, ma incredibilmente un cavo di
acciaio galleggiante ed una catenaria e un serbatoio pieno per metà
miracolosamente si riempie.
incredibile ma vero c'è chi c'inciampa in 1 portafoglio !!!!!!!!!!!
Improvvisamente si slego' che girando come 1a bussola giroscopica arrivo' sul
nuraghe e sospirando disse , ajo' in mare !!!!
Il mozzo zoppo inizio' ad inveire contro il nostromo che gli aveva preso tutto il filù
ferrù, a quel punto il nostromo ubriaco trovò un fuoribordo, montandolo sul
gommone, con l'elica sopra e girante sotto lo usava come ventilatore nelle notti
buie e tempestose, nel frattempo il mozzo zoppo aveva mangiato troppo e bevuto
poco, ando' al bagno, ma si arrabbio' xche nn aveva la carta NAUTICA 360 INT
300 , cosi' ando' alla capitaneria di porto portando una parte della girandola che
nel frattempo si era rotta, per farla aggiustare, tricche e balacche e truppe
cammellate. In Capitaneria trovò una bella ragazza e chiese informazioni su come
avere il suo numero di telefono per un invito a colazione pranzo e cena sempre da
tiffany.Lei disse NO, e allora lui si spogliò nudo e lei si mise a ridere per le
dimensioni. Ma senza perdere, si mise a lavorare all'uncinetto per rifarsi gli
attributi meglio di Rocco S, la ragazza esclamo'... ma che bel castello,
maccundirun dirun dello !!!!!!! A questo punto uscirono insieme verso il ristorante
che al porto di Marina di Cervinia era molto caro,lui ci ripenso'e la porto' ad 1 MC
DONALD, perchè ci sono i panini ad 1 € s'aggregarono assieme a RONALDO
MOSLEY MALGIOGLIO.
Dopo cena raggiunsero un villaggio per nudisti omosessuali con gommone
all'ancora iniziarono a pensare, sarà il caso di rimanere a bordo?
no no scendiamo , chissa troviamo qualche bel bungalow col tetto,terrazzo e
camino.
Ronaldo iniziò a bere la crescina che subito gli ricrebbero i capelli ma gli cascarono
quando era con 3 trans in casa di malgioglio a ballare la samba. Arrivo' anche
Lapo che portò con se una sua/o amica/o , arrivo con la cinqucento rossa , facendo
invia a mosley.
Il mozzo scappo' con due belle sventolone, salutò il Capitano e andò al primo
motel, ma lo trovò chiuso,allora chiese alle due sventole , e mo che famo? ndo
annamo ? e una disse, perchè non in camporella?
Così presero la foca e il bodè, uno sfilatino osè, riempendo l'arca di Noè.
Noè fece un casino che tutti scapparono dall'arca rompendo tutta la rampa
dell'imbarcadero, per poter risalire gli scalini della plancia che nel frattempo si
erano cosi' consumati che tutti scivolarono all'indietro battendo il fondoschiena a
90° nella polena ,e come Er Balena,tutti con la fistola nelle chiappe.
Intanto gli Elbani, le cui vacche erano state insultate dal mozzo rael, si
preparavano alla realizzazione di una missione di disturbo in ogni topic di maxtitti.
Quest'ultimo, come al solito intento egoisticamente a tracannare cocacola di dubbia
provenienza, acquistata a debito dal suo contrabbandiere preferito, un certo
Peppino di Madre Ignota detto "Er trucido", possessore di un gommone marca
ignota detto maibebitre con 150 somarelli , il quale, pettinandosi la folta chioma e
lucidandosi i tubolari,con brillantina brillcreem, decise una sortita" buco' il gommone,
nell'impresa egli scivolo, cadendo disastrosamente su un'altra barca, da quel momento
non volle piu saperne di gommoni ma sol di iacuzzi.
Si allontanò rimuginando di essere un mezzo mozzo rozzo,con un pezzo di pizza pazza
al gusto di nutella con cipolle e gli uscirono gl'occhi di fuori nel vedere un' aliante
trainato da un gommone, a sua volta trainato da una jacuzzi che si dirigeva verso uno scoglio
a forma di COASTER!
Ma lo scoglio era ricoperto in PVC mezzo scollato , ovviamente senza bitte ma con due
poppe a pera belle mature ma senza albero che era stato segato,da mastro geppetto
con eva Henger.
Porca Eva, disse ! Questo non e un lavoro per me, ma per Branchia, il quale ha gia fatto un topic
apposito per il COASTER!
Allora Vanbob sentendosi imbarazzato di non aver convinto maxtitti rozzo e mezzo mozzo,
ad acquistare un gommone come il suo, lo porto nell'alto dei cieli,dove gli uccelli pisciavano
coca cola sulle calandre del motore di tutti i gommaroli e jacuzzari, ma i gommaroli piu furbi
tirano in secca i gommoni bucati dalle punture di zanzara
Jacuz Jacuz mentre Maxtitti rideva, Vanbob si disperava, preso dallo sconforto si buttava tra le braccia
di San Galiani da Milanello.
Nel frattempo arrivò la costiera, che chiese: di chi è quest'ancora con la catena attaccata?
Non è un'ancora qualunque : è quella della Filda, recuperata da chewbacca vestito da Palombaro
ciclista a largo dell'isola dei pirati, alla ricerca di un tesoro misterioso, il tupè biondo di Suellen.
E' un'ancora d'oro, ma di quest'ultima non importanza nulla, perchè il Maxxon ha i flap posteriori
e plana che e' una schifezza, allora ando' da Ropanda che gli costruì le ali in legno, appositamente
costruite da branchia, ma questo non avviava a freddo perchè ci mise 4 mercury 25/300 diesel biturbo
comperati a Siena, pure il tv, su progetto di maxtitti, ma questo non si poteva fare perchè il sub sacs640
eveva respirato benzina ad alto numero di ottani e quindi non poteva baciare se non arieggiava con fan,
purtroppo l'impianto eolico, era stato danneggiato dal punteruolo rosso e fu sostituito, interpellato
il Prof. Fran su formule, algoritmi e droghe chimiche si decise per l'amputazione del.."corno umano"
perche inutilizzato e subito si fece avanti l'uomo nudo con le mani in tasca esperto di primo soccorso,
che con disinvoltura, mano nella mano con racing diceva" prontoooo..sono ioooo"..... Io chi ?
Gigi della cremeria, no quello della tabaccheria , si udi' una voce in lontananza...
Ucciooooooo Ucciooooooo dov'è dada77? E' andato a comperare la cera Rimosso, quella per lucida'
lo zodiac prima di dargli fuoco.
A quel punto Dumenick si immola alla causa come Nunzio Scevola, ma scivola sulla gomma suqagliata
gli si incolla sul petto la Z dello zodiac e da quel giorno fu chiamato Zuperman "uomo di PVC" ma,
invidioso dell'"uomo di VTR", marito della donna in neoprene, cugino dell'uomo pipistrello detto Batman
comprato da Suellen ma con i piedi zozzi monto' sul King di Lele71 e insieme al King 670 di misterpin
che all'unisono gridarono: te sego la cima..... Vide tutto la capitana che disse "non esser di stucco,
è un barbatrucco!!"...... e affondo' il suo zar .
Tornando all'Isola d'Elba Boborabbit era sempre alla ricerca disperata della moglie Jessica,
intenta a cullare Giorgioraptor sull'isola Paolina. Qui, mentre decantava ad un mal assortito
gruppo di pensionati tedeschi, le origini storiche del sito: "...alla vostra destra potete notare l'Isola Paolina,
già nota alle cronache del XV secolo.........(trasformazione in bobraptor) Misterpin maledetto,
prima ero verde, ora non conto più un c...o!!...Cosi' andarono tutti a Laconella, mentre i tedeschi
decisero di fare le prossime vacanze sul Danubio commentando "Italiani.... parole parole sempre parole
e poi skappare" e da li inizio, la salvaguardia del mare alto Adriatico, uccidendo i tedeschi in ferie, prima che
entrassero in acqua per cambiare l'acqua alle olive, olio nei piedi e la girandola agli zebedei
come se fossero eliche d'acciaio, ma oramai era tempo di marroni e accendendo il motore a
gattoimburrato disse o perbacco, qui so uccelli per diabetici.
Arrivò la sera e Branchia unitamente alla capitana e zikiki facevano l'amore con la figlia del dottore chiamato
The Doctor. Il dottore si ammalo'e invece di portarlo all'ospedale lo portarono da apollonia che gli levò
sei denti buoni, in*****to per quantla capitana eo successo, addentò un torrone fatto di latte di vacca Elbana
" che sono loro " che la mungevano solo sul Go - Kart guidato da franco donno che progettando
una nuova carena senza poppa vinse l' America's CUP, non contento si mise a progettare
un completo intimo in hypalon color " panna exclusive" che indosso' La Capitana prima di tuffarsi
per recuperare la dentiera del poffero poffero Zar che fortunatamente non essendo affogato
ed avendo recuperato la dentiera prese in braccio La capitana e esclamò:
perdindirindina che Nasty e poi aggiunse: quasi quasi me la provo, non sia mai dovessi mozzicare
un pescecane da guardia, armato di GoPro per riprendere enzino86 mentre stropicciava l'ennesima
cartolina di equitalia pensando alla mazzetta e allo scalpello rubati a Vanbob per la gioia di Maxtitti
e di tutta Jacuzzolandia.
Arrivò un galletto scalpitante di nome stani, conosciuto come Racing detto "er Molazza" che di iacuzzi
non ce capiva na' mazza.
Ammazza, ammazza sti Jacuzzunari so tutti na razza....brutti e pelosi con il cervello di un opossum
di colore pistacchio, pero' cacchio che batacchio! ma allora è vero che è una testa di serie e gioca
con le palle di natale anche perché altre palle non credo siano rimaste a furia del vento che imperversa
sull'albero maestro e su tutti gli alberi alunni.
Racing sconsolato, si rivolse a Malimo per farsi togliere i calli, maxpower sempre pronto si fece avanti,
armato di motopicco e rotorbitale, iniziando cosi il lavoro sporco che altri avrebbero dovuto fare,
ma che preferirono andare al mare, a quel punto, racing prese la sua chiatta lucidata dal Manetta
e corse via come il vento senza però accorgersi che stava emergendo Sean Connery con
"l'ottobre rosso, ed esclamo !!! ....Stica---i a sto sottomarino ce metto un 40/6000 tanto la CP,
mica mi riconosce, se gli faccio la tenda nautica camuflage in adamantio con le poppe a pera
e il deretano a mandolino.
Ecco che improvvisamente apparve lui, tutto vestito di bianco e pervicacemente sicuro di voler
prendere in mano il tanto agognato comando, e tutti all'unisono esclamarono:" Me cojotteri,
abbagliati da cotanta bruttezza al massimo ti affidiamo una vasca da bagno!Nel frattempo
Platinette sul prendisole in topless e perizoma leopardato, copiosamente accarezzava branchia
sussurrandogli nuovi desideri:"Prendi l'ottobre rosso e montagli i tubolari"
perplesso chiese aiuto al prof. Goku che perplesso chiese aiuto al prof. fran che dimostrò che se il seno di 90°
è uguale a 1, un seno di 90cm è uguale a tette di mucche elbane, che ne frattempo pascolavano nell'orto di Ropanda,
allora gli elbani infuriati, chiamarono all'appello Bobo, noto avvocato delle vacche magre, Bobo d'impeto disse:
son di prao e voglio esse rispettao, pos' i sasso e mang' i bao, gli elbani subito risposero: il verme te lo mangi tu
e tutti gli amici vostri, ma ecco che arriva AndrewZimmern (orrori da gustare) che imbarca un procione
sul Sacs sommergibile di stani, che puzza da morire di piedi neri perché si è dimenticato le ciabatte a casa di
Manuela Arcuri, dopo aver finito le pulizie settimanali.
Arrivò Cilenoluca con una palla da bowling, alla vista, Supercazzola disse: che Palle usate per giocare, rispose Roccaste,
quelle con il pelo che diamine!! E aggiunse con voce ferma: le palle di pelo di pollo, Tutti i pesci vennero a galla
per vedere la palla di pollo fatta da Apelle, figlio di Apollo, fatta da Apelle, figlio di Apollo, Con la pelle presa del pollo.
è nata la palla di pelle di pollo Con la pelle presa del pollo è nata la palla di pelle di pollo E' nato Apelle figlio di Apollo
che in un impeto cinefotografico comprò elisir papalino e centenarie ichnusa e la sua vita.
Per incanto Maxtitti ruppe la turbina, chiamò il cognato che disse "non ti preoccupare, caliamo il motore della barca e prendiamo i pezzi da li, tanto non la usi", maxtitti rispose: "Prima ci beviamo un secchio di rum e coca con molta coca e molto molto molto rum così mi sbronzo e può darsi che sto motore mi viene meglio di quello della jacuzzi", cominciò a chiedersi: "Ma è meglio l'e-tec oppure un Parsun?". Scusa, io conoscevo i pa-tac che, motori fabbricati al nord, di proprieta della santachè imparentata con dumenicche e andimar.
In mezzo a tanta confusione c'era gente da ogni dove, spettatori ignari, comandanti in erba (e non è solo una metafora), pagliaccingegni, progettexperti, totemforensis e persino seudonitester, bancarellerranti tra cui pescimentoli, subbbaqqui, paradisiaci della brugola e osti delle batterie!!!
Insomma... ce n'era davvero per fare una bella festa. E infatti festa fu!

Festa eclatante, il cui eco giunse fino all'arcipelago delle isole campane (quelle nel Golfo di Napoli). Una enorme banda di mattacchioni che si sono divertiti da morire, fino ad importunare gli ignari passanti di strada.
Su tutti troneggiava Uligano, noto sportivo di chiaro spirito decubertiano, leggermente offuscato nel giudizio da un appena pronunciato leonismo tastierino. Poco male comunque, perchè le sue massime in effetti se le filavano in TRE, pur non avendo padroni!
A quel punto preso da un impeto d'ira, un quasi noto, a suo dire Nordista, detto Fil.. inorridito di quanto gli era stato riferito, messe fine alla festa, a quel punto ritorno presso la propria patria, deciso di prosseguire con il suo carro attrezzato di 3 cricchetti (uno a prua e due a poppa) oltre al tensionatore con catena per non far sobbalzare il camper nel viaggio di ritorno.

E quindi, quel gommone, vista la sua storia nota, fu adocchiato da Ziomaicol a cui serviva spazio per il crescere dell'equipaggio ma, nonostante ciò, dopo estenuanti trattative, non se ne fece nulla perché alla fine decise

C'ERA UNA VOLTA, un gommone all'ancora che non aveva il fuoribordo installato
ma solo un gabbiano sulla prua ed un grande Capitano che cercava di scacciarlo.
Ma il mozzo.. un po' zoppo non voleva aiutarlo perchè la gamba di riserva era
incastrata nel gavone di prua, e intervenne il falegname. (punto e accapo )
impugno' una sega ... stranamente nacque pinocchio detto anche Nicasta, salpo'
l'ancora e,non avendo il fuoribordo usò il naso come una girandola e fece partire
velocissimo il maxxon.
La forte spinta...lo fece decollare cosi in alto da toccare le ali di un coleottero color
ruggine con tre occhi grandi come palle di un cannone, ma il contraccolpo ruppe la
girandola, che si scaraventò sul tubolare destro squarciandolo in lungo ed il
capitano prese il gabbiano e gli tirò il collo....
Una volta tornati,prese un bel tubetto di colla e incollo' il diddietro del povero
mozzo allo specchio x le allodole che si incazzarono e lo ruppero.Il gommone cominciò a
girargli le cabbasise, e visto al radar che arrivavano altri gabbiani, regolo' tuning e
gain per dare fondo ma un meccanico, un certo Sweetblack,con le vertigini, lucido'
draglie e corrimani da specchiarci.
Sweetblack faceva tamburellare il povero gabbiano sul pagliolo tra pruavia e
poppavia del ponte del cassero del TETANIC, intanto il Capitano comprava un bel
chilo di mazzancolle x inzupparle nel latte di foca monaca fresco di convento...
Preso da cagotto corse subito sottocoperta impugnando la rivista poco seria, forse,
ma sicuramente utile stropicciandola un pò per pulirsi il bordo della tazza,ma nel
frattempo il capitano si mise a tuffare 1 guazzetto di polipetti alla luciana,il
fuoribordo intanto misticamente compariva sullo sfondo della tazza del bagno era il
solito Whitehead proveniente da Spunta di Cefalonia, ma incredibilmente un cavo di
acciaio galleggiante ed una catenaria e un serbatoio pieno per metà
miracolosamente si riempie.
incredibile ma vero c'è chi c'inciampa in 1 portafoglio !!!!!!!!!!!
Improvvisamente si slego' che girando come 1a bussola giroscopica arrivo' sul
nuraghe e sospirando disse , ajo' in mare !!!!
Il mozzo zoppo inizio' ad inveire contro il nostromo che gli aveva preso tutto il filù
ferrù, a quel punto il nostromo ubriaco trovò un fuoribordo, montandolo sul
gommone, con l'elica sopra e girante sotto lo usava come ventilatore nelle notti
buie e tempestose, nel frattempo il mozzo zoppo aveva mangiato troppo e bevuto
poco, ando' al bagno, ma si arrabbio' xche nn aveva la carta NAUTICA 360 INT
300 , cosi' ando' alla capitaneria di porto portando una parte della girandola che
nel frattempo si era rotta, per farla aggiustare, tricche e balacche e truppe
cammellate. In Capitaneria trovò una bella ragazza e chiese informazioni su come
avere il suo numero di telefono per un invito a colazione pranzo e cena sempre da
tiffany.Lei disse NO, e allora lui si spogliò nudo e lei si mise a ridere per le
dimensioni. Ma senza perdere, si mise a lavorare all'uncinetto per rifarsi gli
attributi meglio di Rocco S, la ragazza esclamo'... ma che bel castello,
maccundirun dirun dello !!!!!!! A questo punto uscirono insieme verso il ristorante
che al porto di Marina di Cervinia era molto caro,lui ci ripenso'e la porto' ad 1 MC
DONALD, perchè ci sono i panini ad 1 € s'aggregarono assieme a RONALDO
MOSLEY MALGIOGLIO.
Dopo cena raggiunsero un villaggio per nudisti omosessuali con gommone
all'ancora iniziarono a pensare, sarà il caso di rimanere a bordo?
no no scendiamo , chissa troviamo qualche bel bungalow col tetto,terrazzo e
camino.
Ronaldo iniziò a bere la crescina che subito gli ricrebbero i capelli ma gli cascarono
quando era con 3 trans in casa di malgioglio a ballare la samba. Arrivo' anche
Lapo che portò con se una sua/o amica/o , arrivo con la cinqucento rossa , facendo
invia a mosley.
Il mozzo scappo' con due belle sventolone, salutò il Capitano e andò al primo
motel, ma lo trovò chiuso,allora chiese alle due sventole , e mo che famo? ndo
annamo ? e una disse, perchè non in camporella?
Così presero la foca e il bodè, uno sfilatino osè, riempendo l'arca di Noè.
Noè fece un casino che tutti scapparono dall'arca rompendo tutta la rampa
dell'imbarcadero, per poter risalire gli scalini della plancia che nel frattempo si
erano cosi' consumati che tutti scivolarono all'indietro battendo il fondoschiena a
90° nella polena ,e come Er Balena,tutti con la fistola nelle chiappe.
Intanto gli Elbani, le cui vacche erano state insultate dal mozzo rael, si
preparavano alla realizzazione di una missione di disturbo in ogni topic di maxtitti.
Quest'ultimo, come al solito intento egoisticamente a tracannare cocacola di dubbia
provenienza, acquistata a debito dal suo contrabbandiere preferito, un certo
Peppino di Madre Ignota detto "Er trucido", possessore di un gommone marca
ignota detto maibebitre con 150 somarelli , il quale, pettinandosi la folta chioma e
lucidandosi i tubolari,con brillantina brillcreem, decise una sortita" buco' il gommone,
nell'impresa egli scivolo, cadendo disastrosamente su un'altra barca, da quel momento
non volle piu saperne di gommoni ma sol di iacuzzi.
Si allontanò rimuginando di essere un mezzo mozzo rozzo,con un pezzo di pizza pazza
al gusto di nutella con cipolle e gli uscirono gl'occhi di fuori nel vedere un' aliante
trainato da un gommone, a sua volta trainato da una jacuzzi che si dirigeva verso uno scoglio
a forma di COASTER!
Ma lo scoglio era ricoperto in PVC mezzo scollato , ovviamente senza bitte ma con due
poppe a pera belle mature ma senza albero che era stato segato,da mastro geppetto
con eva Henger.
Porca Eva, disse ! Questo non e un lavoro per me, ma per Branchia, il quale ha gia fatto un topic
apposito per il COASTER!
Allora Vanbob sentendosi imbarazzato di non aver convinto maxtitti rozzo e mezzo mozzo,
ad acquistare un gommone come il suo, lo porto nell'alto dei cieli,dove gli uccelli pisciavano
coca cola sulle calandre del motore di tutti i gommaroli e jacuzzari, ma i gommaroli piu furbi
tirano in secca i gommoni bucati dalle punture di zanzara
Jacuz Jacuz mentre Maxtitti rideva, Vanbob si disperava, preso dallo sconforto si buttava tra le braccia
di San Galiani da Milanello.
Nel frattempo arrivò la costiera, che chiese: di chi è quest'ancora con la catena attaccata?
Non è un'ancora qualunque : è quella della Filda, recuperata da chewbacca vestito da Palombaro
ciclista a largo dell'isola dei pirati, alla ricerca di un tesoro misterioso, il tupè biondo di Suellen.
E' un'ancora d'oro, ma di quest'ultima non importanza nulla, perchè il Maxxon ha i flap posteriori
e plana che e' una schifezza, allora ando' da Ropanda che gli costruì le ali in legno, appositamente
costruite da branchia, ma questo non avviava a freddo perchè ci mise 4 mercury 25/300 diesel biturbo
comperati a Siena, pure il tv, su progetto di maxtitti, ma questo non si poteva fare perchè il sub sacs640
eveva respirato benzina ad alto numero di ottani e quindi non poteva baciare se non arieggiava con fan,
purtroppo l'impianto eolico, era stato danneggiato dal punteruolo rosso e fu sostituito, interpellato
il Prof. Fran su formule, algoritmi e droghe chimiche si decise per l'amputazione del.."corno umano"
perche inutilizzato e subito si fece avanti l'uomo nudo con le mani in tasca esperto di primo soccorso,
che con disinvoltura, mano nella mano con racing diceva" prontoooo..sono ioooo"..... Io chi ?
Gigi della cremeria, no quello della tabaccheria , si udi' una voce in lontananza...
Ucciooooooo Ucciooooooo dov'è dada77? E' andato a comperare la cera Rimosso, quella per lucida'
lo zodiac prima di dargli fuoco.
A quel punto Dumenick si immola alla causa come Nunzio Scevola, ma scivola sulla gomma suqagliata
gli si incolla sul petto la Z dello zodiac e da quel giorno fu chiamato Zuperman "uomo di PVC" ma,
invidioso dell'"uomo di VTR", marito della donna in neoprene, cugino dell'uomo pipistrello detto Batman
comprato da Suellen ma con i piedi zozzi monto' sul King di Lele71 e insieme al King 670 di misterpin
che all'unisono gridarono: te sego la cima..... Vide tutto la capitana che disse "non esser di stucco,
è un barbatrucco!!"...... e affondo' il suo zar .
Tornando all'Isola d'Elba Boborabbit era sempre alla ricerca disperata della moglie Jessica,
intenta a cullare Giorgioraptor sull'isola Paolina. Qui, mentre decantava ad un mal assortito
gruppo di pensionati tedeschi, le origini storiche del sito: "...alla vostra destra potete notare l'Isola Paolina,
già nota alle cronache del XV secolo.........(trasformazione in bobraptor) Misterpin maledetto,
prima ero verde, ora non conto più un c...o!!...Cosi' andarono tutti a Laconella, mentre i tedeschi
decisero di fare le prossime vacanze sul Danubio commentando "Italiani.... parole parole sempre parole
e poi skappare" e da li inizio, la salvaguardia del mare alto Adriatico, uccidendo i tedeschi in ferie, prima che
entrassero in acqua per cambiare l'acqua alle olive, olio nei piedi e la girandola agli zebedei
come se fossero eliche d'acciaio, ma oramai era tempo di marroni e accendendo il motore a
gattoimburrato disse o perbacco, qui so uccelli per diabetici.
Arrivò la sera e Branchia unitamente alla capitana e zikiki facevano l'amore con la figlia del dottore chiamato
The Doctor. Il dottore si ammalo'e invece di portarlo all'ospedale lo portarono da apollonia che gli levò
sei denti buoni, in*****to per quantla capitana eo successo, addentò un torrone fatto di latte di vacca Elbana
" che sono loro " che la mungevano solo sul Go - Kart guidato da franco donno che progettando
una nuova carena senza poppa vinse l' America's CUP, non contento si mise a progettare
un completo intimo in hypalon color " panna exclusive" che indosso' La Capitana prima di tuffarsi
per recuperare la dentiera del poffero poffero Zar che fortunatamente non essendo affogato
ed avendo recuperato la dentiera prese in braccio La capitana e esclamò:
perdindirindina che Nasty e poi aggiunse: quasi quasi me la provo, non sia mai dovessi mozzicare
un pescecane da guardia, armato di GoPro per riprendere enzino86 mentre stropicciava l'ennesima
cartolina di equitalia pensando alla mazzetta e allo scalpello rubati a Vanbob per la gioia di Maxtitti
e di tutta Jacuzzolandia.
Arrivò un galletto scalpitante di nome stani, conosciuto come Racing detto "er Molazza" che di iacuzzi
non ce capiva na' mazza.
Ammazza, ammazza sti Jacuzzunari so tutti na razza....brutti e pelosi con il cervello di un opossum
di colore pistacchio, pero' cacchio che batacchio! ma allora è vero che è una testa di serie e gioca
con le palle di natale anche perché altre palle non credo siano rimaste a furia del vento che imperversa
sull'albero maestro e su tutti gli alberi alunni.
Racing sconsolato, si rivolse a Malimo per farsi togliere i calli, maxpower sempre pronto si fece avanti,
armato di motopicco e rotorbitale, iniziando cosi il lavoro sporco che altri avrebbero dovuto fare,
ma che preferirono andare al mare, a quel punto, racing prese la sua chiatta lucidata dal Manetta
e corse via come il vento senza però accorgersi che stava emergendo Sean Connery con
"l'ottobre rosso, ed esclamo !!! ....Stica---i a sto sottomarino ce metto un 40/6000 tanto la CP,
mica mi riconosce, se gli faccio la tenda nautica camuflage in adamantio con le poppe a pera
e il deretano a mandolino.
Ecco che improvvisamente apparve lui, tutto vestito di bianco e pervicacemente sicuro di voler
prendere in mano il tanto agognato comando, e tutti all'unisono esclamarono:" Me cojotteri,
abbagliati da cotanta bruttezza al massimo ti affidiamo una vasca da bagno!Nel frattempo
Platinette sul prendisole in topless e perizoma leopardato, copiosamente accarezzava branchia
sussurrandogli nuovi desideri:"Prendi l'ottobre rosso e montagli i tubolari"
perplesso chiese aiuto al prof. Goku che perplesso chiese aiuto al prof. fran che dimostrò che se il seno di 90°
è uguale a 1, un seno di 90cm è uguale a tette di mucche elbane, che ne frattempo pascolavano nell'orto di Ropanda,
allora gli elbani infuriati, chiamarono all'appello Bobo, noto avvocato delle vacche magre, Bobo d'impeto disse:
son di prao e voglio esse rispettao, pos' i sasso e mang' i bao, gli elbani subito risposero: il verme te lo mangi tu
e tutti gli amici vostri, ma ecco che arriva AndrewZimmern (orrori da gustare) che imbarca un procione
sul Sacs sommergibile di stani, che puzza da morire di piedi neri perché si è dimenticato le ciabatte a casa di
Manuela Arcuri, dopo aver finito le pulizie settimanali.
Arrivò Cilenoluca con una palla da bowling, alla vista, Supercazzola disse: che Palle usate per giocare, rispose Roccaste,
quelle con il pelo che diamine!! E aggiunse con voce ferma: le palle di pelo di pollo, Tutti i pesci vennero a galla
per vedere la palla di pollo fatta da Apelle, figlio di Apollo, fatta da Apelle, figlio di Apollo, Con la pelle presa del pollo.
è nata la palla di pelle di pollo Con la pelle presa del pollo è nata la palla di pelle di pollo E' nato Apelle figlio di Apollo
che in un impeto cinefotografico comprò elisir papalino e centenarie ichnusa e la sua vita.
Per incanto Maxtitti ruppe la turbina, chiamò il cognato che disse "non ti preoccupare, caliamo il motore della barca e prendiamo i pezzi da li, tanto non la usi", maxtitti rispose: "Prima ci beviamo un secchio di rum e coca con molta coca e molto molto molto rum così mi sbronzo e può darsi che sto motore mi viene meglio di quello della jacuzzi", cominciò a chiedersi: "Ma è meglio l'e-tec oppure un Parsun?". Scusa, io conoscevo i pa-tac che, motori fabbricati al nord, di proprieta della santachè imparentata con dumenicche e andimar.
In mezzo a tanta confusione c'era gente da ogni dove, spettatori ignari, comandanti in erba (e non è solo una metafora), pagliaccingegni, progettexperti, totemforensis e persino seudonitester, bancarellerranti tra cui pescimentoli, subbbaqqui, paradisiaci della brugola e osti delle batterie!!!
Insomma... ce n'era davvero per fare una bella festa. E infatti festa fu!

Festa eclatante, il cui eco giunse fino all'arcipelago delle isole campane (quelle nel Golfo di Napoli). Una enorme banda di mattacchioni che si sono divertiti da morire, fino ad importunare gli ignari passanti di strada.
Su tutti troneggiava Uligano, noto sportivo di chiaro spirito decubertiano, leggermente offuscato nel giudizio da un appena pronunciato leonismo tastierino. Poco male comunque, perchè le sue massime in effetti se le filavano in TRE, pur non avendo padroni!
A quel punto preso da un impeto d'ira, un quasi noto, a suo dire Nordista, detto Fil.. inorridito di quanto gli era stato riferito, messe fine alla festa, a quel punto ritorno presso la propria patria, deciso di prosseguire con il suo carro attrezzato di 3 cricchetti (uno a prua e due a poppa) oltre al tensionatore con catena per non far sobbalzare il camper nel viaggio di ritorno.

E quindi, quel gommone, vista la sua storia nota, fu adocchiato da Ziomaicol a cui serviva spazio per il crescere dell'equipaggio ma, nonostante ciò, dopo estenuanti trattative, non se ne fece nulla perché alla fine decise che la prossima volta avrebbe scritto solo tre parole

C'ERA UNA VOLTA, un gommone all'ancora che non aveva il fuoribordo installato
ma solo un gabbiano sulla prua ed un grande Capitano che cercava di scacciarlo.
Ma il mozzo.. un po' zoppo non voleva aiutarlo perchè la gamba di riserva era
incastrata nel gavone di prua, e intervenne il falegname. (punto e accapo )
impugno' una sega ... stranamente nacque pinocchio detto anche Nicasta, salpo'
l'ancora e,non avendo il fuoribordo usò il naso come una girandola e fece partire
velocissimo il maxxon.
La forte spinta...lo fece decollare cosi in alto da toccare le ali di un coleottero color
ruggine con tre occhi grandi come palle di un cannone, ma il contraccolpo ruppe la
girandola, che si scaraventò sul tubolare destro squarciandolo in lungo ed il
capitano prese il gabbiano e gli tirò il collo....
Una volta tornati,prese un bel tubetto di colla e incollo' il diddietro del povero
mozzo allo specchio x le allodole che si incazzarono e lo ruppero.Il gommone cominciò a
girargli le cabbasise, e visto al radar che arrivavano altri gabbiani, regolo' tuning e
gain per dare fondo ma un meccanico, un certo Sweetblack,con le vertigini, lucido'
draglie e corrimani da specchiarci.
Sweetblack faceva tamburellare il povero gabbiano sul pagliolo tra pruavia e
poppavia del ponte del cassero del TETANIC, intanto il Capitano comprava un bel
chilo di mazzancolle x inzupparle nel latte di foca monaca fresco di convento...
Preso da cagotto corse subito sottocoperta impugnando la rivista poco seria, forse,
ma sicuramente utile stropicciandola un pò per pulirsi il bordo della tazza,ma nel
frattempo il capitano si mise a tuffare 1 guazzetto di polipetti alla luciana,il
fuoribordo intanto misticamente compariva sullo sfondo della tazza del bagno era il
solito Whitehead proveniente da Spunta di Cefalonia, ma incredibilmente un cavo di
acciaio galleggiante ed una catenaria e un serbatoio pieno per metà
miracolosamente si riempie.
incredibile ma vero c'è chi c'inciampa in 1 portafoglio !!!!!!!!!!!
Improvvisamente si slego' che girando come 1a bussola giroscopica arrivo' sul
nuraghe e sospirando disse , ajo' in mare !!!!
Il mozzo zoppo inizio' ad inveire contro il nostromo che gli aveva preso tutto il filù
ferrù, a quel punto il nostromo ubriaco trovò un fuoribordo, montandolo sul
gommone, con l'elica sopra e girante sotto lo usava come ventilatore nelle notti
buie e tempestose, nel frattempo il mozzo zoppo aveva mangiato troppo e bevuto
poco, ando' al bagno, ma si arrabbio' xche nn aveva la carta NAUTICA 360 INT
300 , cosi' ando' alla capitaneria di porto portando una parte della girandola che
nel frattempo si era rotta, per farla aggiustare, tricche e balacche e truppe
cammellate. In Capitaneria trovò una bella ragazza e chiese informazioni su come
avere il suo numero di telefono per un invito a colazione pranzo e cena sempre da
tiffany.Lei disse NO, e allora lui si spogliò nudo e lei si mise a ridere per le
dimensioni. Ma senza perdere, si mise a lavorare all'uncinetto per rifarsi gli
attributi meglio di Rocco S, la ragazza esclamo'... ma che bel castello,
maccundirun dirun dello !!!!!!! A questo punto uscirono insieme verso il ristorante
che al porto di Marina di Cervinia era molto caro,lui ci ripenso'e la porto' ad 1 MC
DONALD, perchè ci sono i panini ad 1 € s'aggregarono assieme a RONALDO
MOSLEY MALGIOGLIO.
Dopo cena raggiunsero un villaggio per nudisti omosessuali con gommone
all'ancora iniziarono a pensare, sarà il caso di rimanere a bordo?
no no scendiamo , chissa troviamo qualche bel bungalow col tetto,terrazzo e
camino.
Ronaldo iniziò a bere la crescina che subito gli ricrebbero i capelli ma gli cascarono
quando era con 3 trans in casa di malgioglio a ballare la samba. Arrivo' anche
Lapo che portò con se una sua/o amica/o , arrivo con la cinqucento rossa , facendo
invia a mosley.
Il mozzo scappo' con due belle sventolone, salutò il Capitano e andò al primo
motel, ma lo trovò chiuso,allora chiese alle due sventole , e mo che famo? ndo
annamo ? e una disse, perchè non in camporella?
Così presero la foca e il bodè, uno sfilatino osè, riempendo l'arca di Noè.
Noè fece un casino che tutti scapparono dall'arca rompendo tutta la rampa
dell'imbarcadero, per poter risalire gli scalini della plancia che nel frattempo si
erano cosi' consumati che tutti scivolarono all'indietro battendo il fondoschiena a
90° nella polena ,e come Er Balena,tutti con la fistola nelle chiappe.
Intanto gli Elbani, le cui vacche erano state insultate dal mozzo rael, si
preparavano alla realizzazione di una missione di disturbo in ogni topic di maxtitti.
Quest'ultimo, come al solito intento egoisticamente a tracannare cocacola di dubbia
provenienza, acquistata a debito dal suo contrabbandiere preferito, un certo
Peppino di Madre Ignota detto "Er trucido", possessore di un gommone marca
ignota detto maibebitre con 150 somarelli , il quale, pettinandosi la folta chioma e
lucidandosi i tubolari,con brillantina brillcreem, decise una sortita" buco' il gommone,
nell'impresa egli scivolo, cadendo disastrosamente su un'altra barca, da quel momento
non volle piu saperne di gommoni ma sol di iacuzzi.
Si allontanò rimuginando di essere un mezzo mozzo rozzo,con un pezzo di pizza pazza
al gusto di nutella con cipolle e gli uscirono gl'occhi di fuori nel vedere un' aliante
trainato da un gommone, a sua volta trainato da una jacuzzi che si dirigeva verso uno scoglio
a forma di COASTER!
Ma lo scoglio era ricoperto in PVC mezzo scollato , ovviamente senza bitte ma con due
poppe a pera belle mature ma senza albero che era stato segato,da mastro geppetto
con eva Henger.
Porca Eva, disse ! Questo non e un lavoro per me, ma per Branchia, il quale ha gia fatto un topic
apposito per il COASTER!
Allora Vanbob sentendosi imbarazzato di non aver convinto maxtitti rozzo e mezzo mozzo,
ad acquistare un gommone come il suo, lo porto nell'alto dei cieli,dove gli uccelli pisciavano
coca cola sulle calandre del motore di tutti i gommaroli e jacuzzari, ma i gommaroli piu furbi
tirano in secca i gommoni bucati dalle punture di zanzara
Jacuz Jacuz mentre Maxtitti rideva, Vanbob si disperava, preso dallo sconforto si buttava tra le braccia
di San Galiani da Milanello.
Nel frattempo arrivò la costiera, che chiese: di chi è quest'ancora con la catena attaccata?
Non è un'ancora qualunque : è quella della Filda, recuperata da chewbacca vestito da Palombaro
ciclista a largo dell'isola dei pirati, alla ricerca di un tesoro misterioso, il tupè biondo di Suellen.
E' un'ancora d'oro, ma di quest'ultima non importanza nulla, perchè il Maxxon ha i flap posteriori
e plana che e' una schifezza, allora ando' da Ropanda che gli costruì le ali in legno, appositamente
costruite da branchia, ma questo non avviava a freddo perchè ci mise 4 mercury 25/300 diesel biturbo
comperati a Siena, pure il tv, su progetto di maxtitti, ma questo non si poteva fare perchè il sub sacs640
eveva respirato benzina ad alto numero di ottani e quindi non poteva baciare se non arieggiava con fan,
purtroppo l'impianto eolico, era stato danneggiato dal punteruolo rosso e fu sostituito, interpellato
il Prof. Fran su formule, algoritmi e droghe chimiche si decise per l'amputazione del.."corno umano"
perche inutilizzato e subito si fece avanti l'uomo nudo con le mani in tasca esperto di primo soccorso,
che con disinvoltura, mano nella mano con racing diceva" prontoooo..sono ioooo"..... Io chi ?
Gigi della cremeria, no quello della tabaccheria , si udi' una voce in lontananza...
Ucciooooooo Ucciooooooo dov'è dada77? E' andato a comperare la cera Rimosso, quella per lucida'
lo zodiac prima di dargli fuoco.
A quel punto Dumenick si immola alla causa come Nunzio Scevola, ma scivola sulla gomma suqagliata
gli si incolla sul petto la Z dello zodiac e da quel giorno fu chiamato Zuperman "uomo di PVC" ma,
invidioso dell'"uomo di VTR", marito della donna in neoprene, cugino dell'uomo pipistrello detto Batman
comprato da Suellen ma con i piedi zozzi monto' sul King di Lele71 e insieme al King 670 di misterpin
che all'unisono gridarono: te sego la cima..... Vide tutto la capitana che disse "non esser di stucco,
è un barbatrucco!!"...... e affondo' il suo zar .
Tornando all'Isola d'Elba Boborabbit era sempre alla ricerca disperata della moglie Jessica,
intenta a cullare Giorgioraptor sull'isola Paolina. Qui, mentre decantava ad un mal assortito
gruppo di pensionati tedeschi, le origini storiche del sito: "...alla vostra destra potete notare l'Isola Paolina,
già nota alle cronache del XV secolo.........(trasformazione in bobraptor) Misterpin maledetto,
prima ero verde, ora non conto più un c...o!!...Cosi' andarono tutti a Laconella, mentre i tedeschi
decisero di fare le prossime vacanze sul Danubio commentando "Italiani.... parole parole sempre parole
e poi skappare" e da li inizio, la salvaguardia del mare alto Adriatico, uccidendo i tedeschi in ferie, prima che
entrassero in acqua per cambiare l'acqua alle olive, olio nei piedi e la girandola agli zebedei
come se fossero eliche d'acciaio, ma oramai era tempo di marroni e accendendo il motore a
gattoimburrato disse o perbacco, qui so uccelli per diabetici.
Arrivò la sera e Branchia unitamente alla capitana e zikiki facevano l'amore con la figlia del dottore chiamato
The Doctor. Il dottore si ammalo'e invece di portarlo all'ospedale lo portarono da apollonia che gli levò
sei denti buoni, in*****to per quantla capitana eo successo, addentò un torrone fatto di latte di vacca Elbana
" che sono loro " che la mungevano solo sul Go - Kart guidato da franco donno che progettando
una nuova carena senza poppa vinse l' America's CUP, non contento si mise a progettare
un completo intimo in hypalon color " panna exclusive" che indosso' La Capitana prima di tuffarsi
per recuperare la dentiera del poffero poffero Zar che fortunatamente non essendo affogato
ed avendo recuperato la dentiera prese in braccio La capitana e esclamò:
perdindirindina che Nasty e poi aggiunse: quasi quasi me la provo, non sia mai dovessi mozzicare
un pescecane da guardia, armato di GoPro per riprendere enzino86 mentre stropicciava l'ennesima
cartolina di equitalia pensando alla mazzetta e allo scalpello rubati a Vanbob per la gioia di Maxtitti
e di tutta Jacuzzolandia.
Arrivò un galletto scalpitante di nome stani, conosciuto come Racing detto "er Molazza" che di iacuzzi
non ce capiva na' mazza.
Ammazza, ammazza sti Jacuzzunari so tutti na razza....brutti e pelosi con il cervello di un opossum
di colore pistacchio, pero' cacchio che batacchio! ma allora è vero che è una testa di serie e gioca
con le palle di natale anche perché altre palle non credo siano rimaste a furia del vento che imperversa
sull'albero maestro e su tutti gli alberi alunni.
Racing sconsolato, si rivolse a Malimo per farsi togliere i calli, maxpower sempre pronto si fece avanti,
armato di motopicco e rotorbitale, iniziando cosi il lavoro sporco che altri avrebbero dovuto fare,
ma che preferirono andare al mare, a quel punto, racing prese la sua chiatta lucidata dal Manetta
e corse via come il vento senza però accorgersi che stava emergendo Sean Connery con
"l'ottobre rosso, ed esclamo !!! ....Stica---i a sto sottomarino ce metto un 40/6000 tanto la CP,
mica mi riconosce, se gli faccio la tenda nautica camuflage in adamantio con le poppe a pera
e il deretano a mandolino.
Ecco che improvvisamente apparve lui, tutto vestito di bianco e pervicacemente sicuro di voler
prendere in mano il tanto agognato comando, e tutti all'unisono esclamarono:" Me cojotteri,
abbagliati da cotanta bruttezza al massimo ti affidiamo una vasca da bagno!Nel frattempo
Platinette sul prendisole in topless e perizoma leopardato, copiosamente accarezzava branchia
sussurrandogli nuovi desideri:"Prendi l'ottobre rosso e montagli i tubolari"
perplesso chiese aiuto al prof. Goku che perplesso chiese aiuto al prof. fran che dimostrò che se il seno di 90°
è uguale a 1, un seno di 90cm è uguale a tette di mucche elbane, che ne frattempo pascolavano nell'orto di Ropanda,
allora gli elbani infuriati, chiamarono all'appello Bobo, noto avvocato delle vacche magre, Bobo d'impeto disse:
son di prao e voglio esse rispettao, pos' i sasso e mang' i bao, gli elbani subito risposero: il verme te lo mangi tu
e tutti gli amici vostri, ma ecco che arriva AndrewZimmern (orrori da gustare) che imbarca un procione
sul Sacs sommergibile di stani, che puzza da morire di piedi neri perché si è dimenticato le ciabatte a casa di
Manuela Arcuri, dopo aver finito le pulizie settimanali.
Arrivò Cilenoluca con una palla da bowling, alla vista, Supercazzola disse: che Palle usate per giocare, rispose Roccaste,
quelle con il pelo che diamine!! E aggiunse con voce ferma: le palle di pelo di pollo, Tutti i pesci vennero a galla
per vedere la palla di pollo fatta da Apelle, figlio di Apollo, fatta da Apelle, figlio di Apollo, Con la pelle presa del pollo.
è nata la palla di pelle di pollo Con la pelle presa del pollo è nata la palla di pelle di pollo E' nato Apelle figlio di Apollo
che in un impeto cinefotografico comprò elisir papalino e centenarie ichnusa e la sua vita.
Per incanto Maxtitti ruppe la turbina, chiamò il cognato che disse "non ti preoccupare, caliamo il motore della barca e prendiamo i pezzi da li, tanto non la usi", maxtitti rispose: "Prima ci beviamo un secchio di rum e coca con molta coca e molto molto molto rum così mi sbronzo e può darsi che sto motore mi viene meglio di quello della jacuzzi", cominciò a chiedersi: "Ma è meglio l'e-tec oppure un Parsun?". Scusa, io conoscevo i pa-tac che, motori fabbricati al nord, di proprieta della santachè imparentata con dumenicche e andimar.
In mezzo a tanta confusione c'era gente da ogni dove, spettatori ignari, comandanti in erba (e non è solo una metafora), pagliaccingegni, progettexperti, totemforensis e persino seudonitester, bancarellerranti tra cui pescimentoli, subbbaqqui, paradisiaci della brugola e osti delle batterie!!!
Insomma... ce n'era davvero per fare una bella festa. E infatti festa fu!

Festa eclatante, il cui eco giunse fino all'arcipelago delle isole campane (quelle nel Golfo di Napoli). Una enorme banda di mattacchioni che si sono divertiti da morire, fino ad importunare gli ignari passanti di strada.
Su tutti troneggiava Uligano, noto sportivo di chiaro spirito decubertiano, leggermente offuscato nel giudizio da un appena pronunciato leonismo tastierino. Poco male comunque, perchè le sue massime in effetti se le filavano in TRE, pur non avendo padroni!
A quel punto preso da un impeto d'ira, un quasi noto, a suo dire Nordista, detto Fil.. inorridito di quanto gli era stato riferito, messe fine alla festa, a quel punto ritorno presso la propria patria, deciso di prosseguire con il suo carro attrezzato di 3 cricchetti (uno a prua e due a poppa) oltre al tensionatore con catena per non far sobbalzare il camper nel viaggio di ritorno.

E quindi, quel gommone, vista la sua storia nota, fu adocchiato da Ziomaicol a cui serviva spazio per il crescere dell'equipaggio ma, nonostante ciò, dopo estenuanti trattative, non se ne fece nulla perché alla fine decise che la prossima volta avrebbe scritto solo tre parole nonostante dadanehascritte24efran4mapoihacapitochesipotevafregareilsistemascrivendotuttoattaccatocomenellafamosa Supercalifragilistichespiralidoso

C'ERA UNA VOLTA, un gommone all'ancora che non aveva il fuoribordo installato
ma solo un gabbiano sulla prua ed un grande Capitano che cercava di scacciarlo.
Ma il mozzo.. un po' zoppo non voleva aiutarlo perchè la gamba di riserva era
incastrata nel gavone di prua, e intervenne il falegname. (punto e accapo )
impugno' una sega ... stranamente nacque pinocchio detto anche Nicasta, salpo'
l'ancora e,non avendo il fuoribordo usò il naso come una girandola e fece partire
velocissimo il maxxon.
La forte spinta...lo fece decollare cosi in alto da toccare le ali di un coleottero color
ruggine con tre occhi grandi come palle di un cannone, ma il contraccolpo ruppe la
girandola, che si scaraventò sul tubolare destro squarciandolo in lungo ed il
capitano prese il gabbiano e gli tirò il collo....
Una volta tornati,prese un bel tubetto di colla e incollo' il diddietro del povero
mozzo allo specchio x le allodole che si incazzarono e lo ruppero.Il gommone cominciò a
girargli le cabbasise, e visto al radar che arrivavano altri gabbiani, regolo' tuning e
gain per dare fondo ma un meccanico, un certo Sweetblack,con le vertigini, lucido'
draglie e corrimani da specchiarci.
Sweetblack faceva tamburellare il povero gabbiano sul pagliolo tra pruavia e
poppavia del ponte del cassero del TETANIC, intanto il Capitano comprava un bel
chilo di mazzancolle x inzupparle nel latte di foca monaca fresco di convento...
Preso da cagotto corse subito sottocoperta impugnando la rivista poco seria, forse,
ma sicuramente utile stropicciandola un pò per pulirsi il bordo della tazza,ma nel
frattempo il capitano si mise a tuffare 1 guazzetto di polipetti alla luciana,il
fuoribordo intanto misticamente compariva sullo sfondo della tazza del bagno era il
solito Whitehead proveniente da Spunta di Cefalonia, ma incredibilmente un cavo di
acciaio galleggiante ed una catenaria e un serbatoio pieno per metà
miracolosamente si riempie.
incredibile ma vero c'è chi c'inciampa in 1 portafoglio !!!!!!!!!!!
Improvvisamente si slego' che girando come 1a bussola giroscopica arrivo' sul
nuraghe e sospirando disse , ajo' in mare !!!!
Il mozzo zoppo inizio' ad inveire contro il nostromo che gli aveva preso tutto il filù
ferrù, a quel punto il nostromo ubriaco trovò un fuoribordo, montandolo sul
gommone, con l'elica sopra e girante sotto lo usava come ventilatore nelle notti
buie e tempestose, nel frattempo il mozzo zoppo aveva mangiato troppo e bevuto
poco, ando' al bagno, ma si arrabbio' xche nn aveva la carta NAUTICA 360 INT
300 , cosi' ando' alla capitaneria di porto portando una parte della girandola che
nel frattempo si era rotta, per farla aggiustare, tricche e balacche e truppe
cammellate. In Capitaneria trovò una bella ragazza e chiese informazioni su come
avere il suo numero di telefono per un invito a colazione pranzo e cena sempre da
tiffany.Lei disse NO, e allora lui si spogliò nudo e lei si mise a ridere per le
dimensioni. Ma senza perdere, si mise a lavorare all'uncinetto per rifarsi gli
attributi meglio di Rocco S, la ragazza esclamo'... ma che bel castello,
maccundirun dirun dello !!!!!!! A questo punto uscirono insieme verso il ristorante
che al porto di Marina di Cervinia era molto caro,lui ci ripenso'e la porto' ad 1 MC
DONALD, perchè ci sono i panini ad 1 € s'aggregarono assieme a RONALDO
MOSLEY MALGIOGLIO.
Dopo cena raggiunsero un villaggio per nudisti omosessuali con gommone
all'ancora iniziarono a pensare, sarà il caso di rimanere a bordo?
no no scendiamo , chissa troviamo qualche bel bungalow col tetto,terrazzo e
camino.
Ronaldo iniziò a bere la crescina che subito gli ricrebbero i capelli ma gli cascarono
quando era con 3 trans in casa di malgioglio a ballare la samba. Arrivo' anche
Lapo che portò con se una sua/o amica/o , arrivo con la cinqucento rossa , facendo
invia a mosley.
Il mozzo scappo' con due belle sventolone, salutò il Capitano e andò al primo
motel, ma lo trovò chiuso,allora chiese alle due sventole , e mo che famo? ndo
annamo ? e una disse, perchè non in camporella?
Così presero la foca e il bodè, uno sfilatino osè, riempendo l'arca di Noè.
Noè fece un casino che tutti scapparono dall'arca rompendo tutta la rampa
dell'imbarcadero, per poter risalire gli scalini della plancia che nel frattempo si
erano cosi' consumati che tutti scivolarono all'indietro battendo il fondoschiena a
90° nella polena ,e come Er Balena,tutti con la fistola nelle chiappe.
Intanto gli Elbani, le cui vacche erano state insultate dal mozzo rael, si
preparavano alla realizzazione di una missione di disturbo in ogni topic di maxtitti.
Quest'ultimo, come al solito intento egoisticamente a tracannare cocacola di dubbia
provenienza, acquistata a debito dal suo contrabbandiere preferito, un certo
Peppino di Madre Ignota detto "Er trucido", possessore di un gommone marca
ignota detto maibebitre con 150 somarelli , il quale, pettinandosi la folta chioma e
lucidandosi i tubolari,con brillantina brillcreem, decise una sortita" buco' il gommone,
nell'impresa egli scivolo, cadendo disastrosamente su un'altra barca, da quel momento
non volle piu saperne di gommoni ma sol di iacuzzi.
Si allontanò rimuginando di essere un mezzo mozzo rozzo,con un pezzo di pizza pazza
al gusto di nutella con cipolle e gli uscirono gl'occhi di fuori nel vedere un' aliante
trainato da un gommone, a sua volta trainato da una jacuzzi che si dirigeva verso uno scoglio
a forma di COASTER!
Ma lo scoglio era ricoperto in PVC mezzo scollato , ovviamente senza bitte ma con due
poppe a pera belle mature ma senza albero che era stato segato,da mastro geppetto
con eva Henger.
Porca Eva, disse ! Questo non e un lavoro per me, ma per Branchia, il quale ha gia fatto un topic
apposito per il COASTER!
Allora Vanbob sentendosi imbarazzato di non aver convinto maxtitti rozzo e mezzo mozzo,
ad acquistare un gommone come il suo, lo porto nell'alto dei cieli,dove gli uccelli pisciavano
coca cola sulle calandre del motore di tutti i gommaroli e jacuzzari, ma i gommaroli piu furbi
tirano in secca i gommoni bucati dalle punture di zanzara
Jacuz Jacuz mentre Maxtitti rideva, Vanbob si disperava, preso dallo sconforto si buttava tra le braccia
di San Galiani da Milanello.
Nel frattempo arrivò la costiera, che chiese: di chi è quest'ancora con la catena attaccata?
Non è un'ancora qualunque : è quella della Filda, recuperata da chewbacca vestito da Palombaro
ciclista a largo dell'isola dei pirati, alla ricerca di un tesoro misterioso, il tupè biondo di Suellen.
E' un'ancora d'oro, ma di quest'ultima non importanza nulla, perchè il Maxxon ha i flap posteriori
e plana che e' una schifezza, allora ando' da Ropanda che gli costruì le ali in legno, appositamente
costruite da branchia, ma questo non avviava a freddo perchè ci mise 4 mercury 25/300 diesel biturbo
comperati a Siena, pure il tv, su progetto di maxtitti, ma questo non si poteva fare perchè il sub sacs640
eveva respirato benzina ad alto numero di ottani e quindi non poteva baciare se non arieggiava con fan,
purtroppo l'impianto eolico, era stato danneggiato dal punteruolo rosso e fu sostituito, interpellato
il Prof. Fran su formule, algoritmi e droghe chimiche si decise per l'amputazione del.."corno umano"
perche inutilizzato e subito si fece avanti l'uomo nudo con le mani in tasca esperto di primo soccorso,
che con disinvoltura, mano nella mano con racing diceva" prontoooo..sono ioooo"..... Io chi ?
Gigi della cremeria, no quello della tabaccheria , si udi' una voce in lontananza...
Ucciooooooo Ucciooooooo dov'è dada77? E' andato a comperare la cera Rimosso, quella per lucida'
lo zodiac prima di dargli fuoco.
A quel punto Dumenick si immola alla causa come Nunzio Scevola, ma scivola sulla gomma suqagliata
gli si incolla sul petto la Z dello zodiac e da quel giorno fu chiamato Zuperman "uomo di PVC" ma,
invidioso dell'"uomo di VTR", marito della donna in neoprene, cugino dell'uomo pipistrello detto Batman
comprato da Suellen ma con i piedi zozzi monto' sul King di Lele71 e insieme al King 670 di misterpin
che all'unisono gridarono: te sego la cima..... Vide tutto la capitana che disse "non esser di stucco,
è un barbatrucco!!"...... e affondo' il suo zar .
Tornando all'Isola d'Elba Boborabbit era sempre alla ricerca disperata della moglie Jessica,
intenta a cullare Giorgioraptor sull'isola Paolina. Qui, mentre decantava ad un mal assortito
gruppo di pensionati tedeschi, le origini storiche del sito: "...alla vostra destra potete notare l'Isola Paolina,
già nota alle cronache del XV secolo.........(trasformazione in bobraptor) Misterpin maledetto,
prima ero verde, ora non conto più un c...o!!...Cosi' andarono tutti a Laconella, mentre i tedeschi
decisero di fare le prossime vacanze sul Danubio commentando "Italiani.... parole parole sempre parole
e poi skappare" e da li inizio, la salvaguardia del mare alto Adriatico, uccidendo i tedeschi in ferie, prima che
entrassero in acqua per cambiare l'acqua alle olive, olio nei piedi e la girandola agli zebedei
come se fossero eliche d'acciaio, ma oramai era tempo di marroni e accendendo il motore a
gattoimburrato disse o perbacco, qui so uccelli per diabetici.
Arrivò la sera e Branchia unitamente alla capitana e zikiki facevano l'amore con la figlia del dottore chiamato
The Doctor. Il dottore si ammalo'e invece di portarlo all'ospedale lo portarono da apollonia che gli levò
sei denti buoni, in*****to per quantla capitana eo successo, addentò un torrone fatto di latte di vacca Elbana
" che sono loro " che la mungevano solo sul Go - Kart guidato da franco donno che progettando
una nuova carena senza poppa vinse l' America's CUP, non contento si mise a progettare
un completo intimo in hypalon color " panna exclusive" che indosso' La Capitana prima di tuffarsi
per recuperare la dentiera del poffero poffero Zar che fortunatamente non essendo affogato
ed avendo recuperato la dentiera prese in braccio La capitana e esclamò:
perdindirindina che Nasty e poi aggiunse: quasi quasi me la provo, non sia mai dovessi mozzicare
un pescecane da guardia, armato di GoPro per riprendere enzino86 mentre stropicciava l'ennesima
cartolina di equitalia pensando alla mazzetta e allo scalpello rubati a Vanbob per la gioia di Maxtitti
e di tutta Jacuzzolandia.
Arrivò un galletto scalpitante di nome stani, conosciuto come Racing detto "er Molazza" che di iacuzzi
non ce capiva na' mazza.
Ammazza, ammazza sti Jacuzzunari so tutti na razza....brutti e pelosi con il cervello di un opossum
di colore pistacchio, pero' cacchio che batacchio! ma allora è vero che è una testa di serie e gioca
con le palle di natale anche perché altre palle non credo siano rimaste a furia del vento che imperversa
sull'albero maestro e su tutti gli alberi alunni.
Racing sconsolato, si rivolse a Malimo per farsi togliere i calli, maxpower sempre pronto si fece avanti,
armato di motopicco e rotorbitale, iniziando cosi il lavoro sporco che altri avrebbero dovuto fare,
ma che preferirono andare al mare, a quel punto, racing prese la sua chiatta lucidata dal Manetta
e corse via come il vento senza però accorgersi che stava emergendo Sean Connery con
"l'ottobre rosso, ed esclamo !!! ....Stica---i a sto sottomarino ce metto un 40/6000 tanto la CP,
mica mi riconosce, se gli faccio la tenda nautica camuflage in adamantio con le poppe a pera
e il deretano a mandolino.
Ecco che improvvisamente apparve lui, tutto vestito di bianco e pervicacemente sicuro di voler
prendere in mano il tanto agognato comando, e tutti all'unisono esclamarono:" Me cojotteri,
abbagliati da cotanta bruttezza al massimo ti affidiamo una vasca da bagno!Nel frattempo
Platinette sul prendisole in topless e perizoma leopardato, copiosamente accarezzava branchia
sussurrandogli nuovi desideri:"Prendi l'ottobre rosso e montagli i tubolari"
perplesso chiese aiuto al prof. Goku che perplesso chiese aiuto al prof. fran che dimostrò che se il seno di 90°
è uguale a 1, un seno di 90cm è uguale a tette di mucche elbane, che ne frattempo pascolavano nell'orto di Ropanda,
allora gli elbani infuriati, chiamarono all'appello Bobo, noto avvocato delle vacche magre, Bobo d'impeto disse:
son di prao e voglio esse rispettao, pos' i sasso e mang' i bao, gli elbani subito risposero: il verme te lo mangi tu
e tutti gli amici vostri, ma ecco che arriva AndrewZimmern (orrori da gustare) che imbarca un procione
sul Sacs sommergibile di stani, che puzza da morire di piedi neri perché si è dimenticato le ciabatte a casa di
Manuela Arcuri, dopo aver finito le pulizie settimanali.
Arrivò Cilenoluca con una palla da bowling, alla vista, Supercazzola disse: che Palle usate per giocare, rispose Roccaste,
quelle con il pelo che diamine!! E aggiunse con voce ferma: le palle di pelo di pollo, Tutti i pesci vennero a galla
per vedere la palla di pollo fatta da Apelle, figlio di Apollo, fatta da Apelle, figlio di Apollo, Con la pelle presa del pollo.
è nata la palla di pelle di pollo Con la pelle presa del pollo è nata la palla di pelle di pollo E' nato Apelle figlio di Apollo
che in un impeto cinefotografico comprò elisir papalino e centenarie ichnusa e la sua vita.
Per incanto Maxtitti ruppe la turbina, chiamò il cognato che disse "non ti preoccupare, caliamo il motore della barca e prendiamo i pezzi da li, tanto non la usi", maxtitti rispose: "Prima ci beviamo un secchio di rum e coca con molta coca e molto molto molto rum così mi sbronzo e può darsi che sto motore mi viene meglio di quello della jacuzzi", cominciò a chiedersi: "Ma è meglio l'e-tec oppure un Parsun?". Scusa, io conoscevo i pa-tac che, motori fabbricati al nord, di proprieta della santachè imparentata con dumenicche e andimar.
In mezzo a tanta confusione c'era gente da ogni dove, spettatori ignari, comandanti in erba (e non è solo una metafora), pagliaccingegni, progettexperti, totemforensis e persino seudonitester, bancarellerranti tra cui pescimentoli, subbbaqqui, paradisiaci della brugola e osti delle batterie!!!
Insomma... ce n'era davvero per fare una bella festa. E infatti festa fu!

Festa eclatante, il cui eco giunse fino all'arcipelago delle isole campane (quelle nel Golfo di Napoli). Una enorme banda di mattacchioni che si sono divertiti da morire, fino ad importunare gli ignari passanti di strada.
Su tutti troneggiava Uligano, noto sportivo di chiaro spirito decubertiano, leggermente offuscato nel giudizio da un appena pronunciato leonismo tastierino. Poco male comunque, perchè le sue massime in effetti se le filavano in TRE, pur non avendo padroni!
A quel punto preso da un impeto d'ira, un quasi noto, a suo dire Nordista, detto Fil.. inorridito di quanto gli era stato riferito, messe fine alla festa, a quel punto ritorno presso la propria patria, deciso di prosseguire con il suo carro attrezzato di 3 cricchetti (uno a prua e due a poppa) oltre al tensionatore con catena per non far sobbalzare il camper nel viaggio di ritorno.

E quindi, quel gommone, vista la sua storia nota, fu adocchiato da Ziomaicol a cui serviva spazio per il crescere dell'equipaggio ma, nonostante ciò, dopo estenuanti trattative, non se ne fece nulla perché alla fine decise che la prossima volta avrebbe scritto solo tre parole nonostante dadanehascritte24efran4mapoihacapitochesipotevafregareilsistemascrivendotuttoattaccatocomenellafamosa Supercalifragilistichespiralidoso che sembra un nome particolarmente adatto al coso che